Мое анимешное прошлое вернулось мне мстить. Вчера моя мать полвечера някала у меня над ухом

И все бы ничего, но где она это услышала О_О

@темы: Моя семья и другие звери

---

22.08.2011 в 11:37

Пишет  Морровэйн:





Слушать звуки природы *_*

---

22.08.2011 в 15:07

Пишет  Лари:

Еще один гороскоп.

21.08.2011 в 04:55

Пишет  undel:

Исторический гороскоп
Не могу не перепостить

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: гороскопы и прочая кофейная гуща, (с)тырено

---

Уииииии)))))))))))

Ко мне едет бамбук! ))))))))))))))))))))



Вот отсюда

@темы: Иди! Иди домой! Псих!

---

Помнится, как-то года два назад я увидел в каком-то интернет-магазине занятную вещицу. Вот эту:

Правда, тогда это был украинский инет-магазин, поэтому я лох и тогда профакал эту няшесть. А теперь вспомнил и нашееееееел хД

«Живой брелок - растения, которые всегда с Вами.

Внутри прозрачной пластмассовой капсулы находится крошечный горшочек с миниатюрным растением.
Высота брелка: 4 см.
Корпус брелока открывается, так что, когда растение подрастет, и перестанет помещаться в брелок - его можно пересадить в обычный цветочный горшок.
Что можно сделать с капсулой:
- Использовать как брелок для ключей
- Повесить на мобильный телефон
- Закрепить на зеркале автомобиля
- Украсить свое рабочее место.
Или просто сделать оригинальный подарок своим близким и любимым! »

Ну няшность же *_*

Бамбук В Калининграде Т_Т вашуматьвашуматьвашумать
Кактус Ващехзкакзаказать Т_Т
еще местечко ноздесьващенет Т_Т


На заметку:
www.petkodama.com/
www.dealextreme.com/p/real-growable-lucky-bambo...
www.magicplant.ru/index.htm
www.minipl.ru/
petplant.ru/

@темы: Иди! Иди домой! Псих!, Склерозу на заметку

---

Чо я нашееееел О_О

Это реально очень-очень страшно О_О

«Дышащие кошечки - это уютно спящие котята в своих мягких кроватках. Они настолько реалистичны, что когда вы заметите, как они дышат и урчат во сне, то не сможете их отличить от настоящих домашних любимцев! Их отличительной особенностью является то, что они не доставляют никаких неприятных хлопот. Даже не храпят.
НАДЕЕМСЯ, ВЫ НАЙДЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО ДРУГА!!!»

Особенно после всего этого пассажа доставляет капслок. У меня даже как-то и слов нету О_о

Ужаснуться здесь

Как, блин, можно найти друга (настоящего) вот из этого? О_О

@темы: О вечном, Страдания

---

22.08.2011 в 09:04

Пишет  Морровэйн:

фмобчек)
семь песен, семь жертв, вседела)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Как-то так )

Кто хочет - тот тырит)

@темы: Flashмоб

---

А вообще эмомод это все. Я усталь болеть Т_Т

@темы: О вечном

---

Иногда я чувствую себя именно тем человеком, каким я был когда-то давно. Очень давно. Каким бы мне, в сущности, быть бы не хотелось, но который я и есть.
Задаюсь вопросом, нормально ли это - постоянно бегать от себя самого. Каждый раз хочется дать себе по шее и повозить мордой об стенку.
Наверное, у каждого такое есть. То-что-спрятано-глубоко-внутри. То-что-не-дает-сойти-с-ума. То-что-хранит-от-глупостей. То, что говорит время от времени "Не будь идиотом". Мое "то-что..." - это холодная такая бабища с куском льда вместо сердца и стальными канатами вместо нервов. Спи, женщина, спи. Не твое сейчас время. Не надо меня сейчас спасать.

У вас часто бывает так, что вы говорите что-то такое, что не хотели сказать? Не хотите, но все равно произносите?
Может быть, у меня есть что-то такое...шизофреничное. Потому что в моменты крайней злобы я в себе чувствую разных людей. Которые все - это я. Просто одна личность думает. А вторая рубит с плеча все, что приходит в голову.

Жаль.

@темы: Дракончество, Black Frost

---

lol

21.08.2011 в 14:51

Пишет  Лисья морда:

ХДД

@темы: (с)тырено

---

Упреждая утренние смс.

Не спится. На душе тяжело.

@музыка: Anastacia - Defeated

@темы: О вечном

---

Я тут, кстати, вспомнил, что Смурфиков посмотрел. Это жесть, народ. Это жестяная осмурфевшая жесть про голубых гномов.

@темы: О вечном, Шизополис

---

Реальность отравляет мне жизнь. So truuuue

19.08.2011 в 16:43

Пишет  Noa Streight:

Настоящие друзья помогут сжечь трупы

28.07.2011 в 21:33

Пишет  Кира это я:

Факультеты Хогвартса.

+++

[










































[c]via

Хаффлпафф

Улыбнись и отпусти.
Всегда прощай своих врагов — это их раздражает
Быть недооценённым не всегда плохо
Говори то, что думаешь. Даже если голос дрожит.
Спаси дерево — подотрись совой
Если не можешь сказать что-нибудь приятное, то ты попал не в ту компанию.
Мы не слабаки. Мы убиваем людей растениями.
Держись, щас как обниму
Иногда я такой няшка, что самому противно
Думаешь, мы умные? Как мило ^_^

Рэйвнкло

Задроты(гики) наследуют Царство Земное
Комната без книг всё равно что тело без души
Там что-то есть. Что-то тупое.
*непереводимая игра слов. В общем, рейвенкло — граммарнаци*
Сарказм это естественная защита от тупости.
Я думаю, следовательно опасен.
Может Гриффиндорцы и веселятся больше, но мы хотя бы завтра будем всё помнить.
Относись ко всем одинаково. Пока не поймёшь, что они идиоты.
Тактичность для тех, у ког не хватает мозгов для сарказма.
Я не склонен положительно ответить на Вашу просьбу. Это значит нет.
Я не самодоволен. Я просто всегда прав.

Гриффиндор

Жизнь без риска — напрасная трата кислорода
Либо делай, либо нет. Никаких "я попытаюсь"
Сначала бей, потом уже задавай вопросы.
Всё, что нас не убивает... попытается ещё раз
Лучший наркотик — адреналин
Я не храбрее обычного человека. Просто я храбр на пять минут дольше.
Реальность отравляет мне жизнь
Мы не верим в чудеса, мы на них рассчитываем.
Не говорите нам о шансах! (не знаю как перевести, вообще это цитата из Star Wars, ставшая мемом)
Пришёл, увидел, надрал задницу.
Если и есть что-то важнее моего самомнения, я хочу найти это и уничтожить.

Слизерин

Потому что амбиции — наше всё
Настоящие друзья помогут сжечь трупы
Убежал от битвы сегодня — сможешь продолжить её завтра.
Жестокое и смешное. Всё равно смешное/остаётся смешным
Мораль? Понятие субъективное и крайне переоценённое.
За усердный труд воздастся в будущем. За лень — прямо сейчас.
Никогда не ложись спать обозлённым. Подожди и спланируй месть.
Не будь героем. В страховку это не входит/страховка это не покроет.
Мы одеваемся в чёрное только пока не появится что-то темнее.
Я могу порадовать одного человека в день. Сегодня не твой день.

@темы: (с)тырено

---

Crowley and Aziraphale's New Year's Resolutions (2005) Терри Пратчетт & Нил Гейман

Crowley

Resolution #1: I must accept that Super-Gluing valuable coins to the sidewalk and then watching events from a nearby cafA~© is not proper demonic activity.

Resolution #2: The same applies to rearranging the letters on wayside pulpits.

Resolution #3: Try to come up with something as good as cell phone ringtones, following one last stab at convincing Downstairs that cell phone ringtones are right up there in the whole Human Misery stakes. And iPods. Has anybody Down There even said thank you for iPods? Or "Googling yourself?" Frankly, I deserve some kind of award for "Googling yourself."

Resolution #4: I must encourage greedy people to use the term, "Low-hanging fruit," because that's just like old times.

Resolution #5: This year, I will get a desk near the window.

Resolution #6: I will try to understand why Hell is a no-smoking area. I just think it's ridiculous having to stand around outside the gates, that's all.

Resolution #7: On the orders of Head Office I will encourage the belief in Intelligent Design, because it upsets everyone.

Resolution #8: Stop Googling myself.

Aziraphale

Resolution #1: Spread peace and love and glad tidings of great joy throughout the world. Also try to get out more.

Resolution #2: I will be charitable to people who use the term "core values," however difficult this may be.

Resolution #3: Notwithstanding Resolution #2 (above), I will redouble my efforts to have the utterance of the phrase "core values" classified as a deadly sin. I believe Himself is with me on this one.

Resolution #4: I will try to be nicer to the customers. They want to buy books; I want to sell them. It can't be that hard. (Memo to self: Regular opening hours? Mark prices on books?)

Resolution #5: I will try to be polite to Gabriel, no matter what the provocation.

Resolution #6: Find out exactly what an "Internet" is.

Resolution #7: Really must resume dancing lessons. Learn the "Galloping Major," the "Gay Gordons," the "Mashed Potatoes." Possibly even the "Twist"?

Resolution #8: Thwart Infernal Wiles (ongoing).

Resolution #9: I will try to understand why Heaven is a non-smoking area.

Resolution #10: On the orders of Head Office I will encourage the belief in Intelligent Design – despite the fact that the human airway crosses the digestive tract. Who thought that was intelligent?

Resolution #11: Feed the ducks.

@темы: (с)тырено, iЧитаю

---

18.08.2011 в 16:44

Пишет  Blood of Chaos:

На экзамене по латыни, двоечник Вася случайно вызвал Дьявола...

18.08.2011 в 16:25

Пишет  fire-dragon:

Это пять

18.08.2011 в 16:20

Пишет  >Жопа с ушами<:

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.

@темы: (с)тырено

---

Йа вернулсо и проплатил дневник)

А еще я утко и простудилсо. Я такой, я умею...

@темы: О вечном

---

Нил Гейман - Звездная Пыль

Листья шуршали, ручей тихо журчал, и тут поляна озарилась светом, который лился откуда то сверху. Чистый белый свет делался все ярче и ярче. Сова увидела его отражение в воде – пылающий сгусток белизны и сияния, такой слепящий, что она поменяла направление и полетела в другую часть леса. Мелкие зверьки в ужасе озирались.
Сначала небесный светоч был размером не больше луны, потом начал расти, расти все быстрее, и рощица задрожала каждым листком. Все живое затаило дыхание, а светлячки вспыхнули ярче, чем когда либо в жизни: каждый из них понял – совершенно ошибочно, конечно, – что вот наконец то летит его истинная любовь…
И тогда…
Послышался хруст ветвей и треск, громкий, как выстрел. Свет, осиявший поляну, внезапно погас.
Или почти погас. В зарослях орешника билось слабое сияние, как если бы над кустами поднималось, мерцая, облачко крохотных звезд.
Оттуда послышался голос – высокий, чистый женский голос, который произнес:
– Ой! – а потом совсем тихонько добавил: – Вашу мать. – И еще раз: – Ой…
Больше голос ничего не говорил, и на поляне воцарилась тишина.

@темы: iЧитаю, Цитаты

---

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!



Ну и уже практически родное и стандартное: кинуть денег на дизайн.

@темы: О вечном, Цитаты

---

Кто такие перекупщики животных

Кто такие перекупщики

Практически каждый, кто держит дома не стерилизованное животное, сталкивался с проблемой пристройства потомства своих любимцев. А порой приходится пристраивать и взрослых животных. Все решают эту проблему по-разному: кто-то раздает их по знакомым, кто-то даёт объявления в газеты. Часто люди обращаются к тем, кто обещает за определенную плату пристроить животных «в хорошие руки».

Все вы видели объявления «Возьму котят/щенков на пристройство», «Устрою Ваших животных», «Частный приют» и им подобные. Также Вы наверняка видели людей, торгующих животными в картонных коробках на площадях и рынках города. Вот это и есть ПЕРЕКУПЩИКИ (они же КОРОБОЧНИКИ). Если вам предлагают заплатить деньги за то, что вашим питомцам найдут новых хозяев – это она, перекупка. Многие дают им деньги, думая, что их питомцев действительно ждет новый дом и хороший хозяин.

Перекупщики зарабатывают деньги, якобы решая вашу проблему. Забрав у вас и у других желающих животных, через несколько дней этих зверят выбросят умирать. И наберут новых жертв. Но даже эти несколько дней они проживут в страшном аду. Без еды и воды, на холоде. В рассаднике огромного количества инфекций.

Хотите возразить, что среди перекупщиков есть и порядочные люди, которые действительно занимаются пристройством животных? Может быть. Но вычислить их по каким-то внешним признакам невозможно. Далеко не всегда перекупщики – базарные торговки. Порой они скрываются под личиной очень приятной женщины средних лет, хорошо и грамотно говорящей. А порой это бабушка – божий одуванчик.

В нашем городе на площади Калинина вы часто можете увидеть фургон самой известной перекупщицы города Ларисы с надписью «Частный приют». Она так ловко пускает пыль в глаза, что порой очень долго приходится переубеждать людей, демонстрируя им ужасающие «фотоотчеты» из фургона, в том, что в действительности ни о каком ПРИЮТЕ там и речи идти не может! Это концлагерь для животных!!!

Даже если среди сотен этих нелюдей попадется человек, любящий животных, действительно пытающийся найти им хозяев и берущий деньги именно на благое дело, его намерения заранее обречены на провал. Почему? Потому что достаточно лишь одного больного животного, чтобы шансов выжить не осталось ни у кого. Откуда взять средства на лечение? На что хватит тех 100-200 рублей, которые они получили за зверька?

В любом случае, приобретая питомца у перекупщика, плохого или «хорошего», мы, сами того не подозревая, берём заранее обречённое животное. Рискуя при этом очень многим. Самое малое – животное просто умрёт, причинив душевные страдания вам и вашим детям. А если у вас уже есть питомец? Не убьёте ли вы и его, принеся домой нового жильца? И простите ли потом себе это?

Смертность взятых от перекупщиков животных – 99%.

Каковы шансы попасть в оставшийся один процент? Будет ли это ваше животное?

НИКОГДА ни один приют не напишет «Принимаем любых животных»! Не потому, что не хочет. А потому что не может: все приюты забиты битком.

Что делать?
Первое и самое главное: информировать людей о существовании подобных перекупщиков. О том, что они делают с вашими животными на самом деле.

На данный момент основная проблема заключается как раз в том, что большинство тех, кто отдаёт животных перекупщикам, находятся в полной уверенности, что делают доброе дело. О том, что они своим поступком обрекают малышей на страшную смерть, люди даже не догадываются. Для этого достаточно было бы заглянуть в полные боли, страданий, совсем не детские глаза котят и щенков, сидящих в мороз в картонных коробках, измождённых и больных.

Если уж случилось так, что ваша питомица принесла незапланированное потомство или возникла необходимость пристроить найденное животное – нужно, прежде всего, постараться найти ему хозяев самостоятельно. О том, как это сделать, читайте в статье «Что делать, если вы нашли животное«.

Второе: параллельно с этим необходима пропаганда стерилизации животных. На данный момент стерилизация является одним из основных условий уменьшения количества бездомных животных. И единственным – гуманным. Подробней об этом читайте в статье «Стерилизация животных – зачем она нужна«.

Помните, что от каждого из нас зависит, будут ли существовать подобные перекупщики и будет ли с каждым годом увеличиваться количество бездомных, брошенных животных!

•не отдавайте и не продавайте животных перекупщикам!
•не давайте им деньги!
•не берите у них животных: они все равно умирают, пораженные огромным количеством инфекций!
•не подвергайте риску свою семью и своих питомцев!
•стерилизуйте своих животных, чтобы вам не пришлось потом отдавать их потомство в руки перекупщиков в надежде, что они его пристроят!
•если у вас всё же появились щенки или котята – займитесь их пристройством сами

Взято отсюда


Сам однажды столкнулся с животным, взятым у перекупщика.
Сжалился и купил котенка. Маленького, слабенького... у него даже мяукать сил не было. Ребята, его после еды тошнило непонятным серым веществом и я лишь надеюсь, что это не были кишки.
Я вас просто заклинаю! Никогда! Никогда не отдавайте животных этим людям!

@темы: Склерозу на заметку, Моя семья и другие звери, Жалобная книга, Наблюдения

---

Кэлл :D

@темы: Пикчефлуд