Правильные ответы: 23 / 30 (76.7%)

Описание:
У вас хорошо развито логическое мышление. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело.

Тест на логику

http://nazva.net/logic_test1/

Я внизапно удивлен.

@темы: Тесты

---

какэтамило)))))

@темы: (с)тырено

---

Знаете, любая модная статья, которая расписывает платья за 15т.р., туфли за 7т.р., золотые серьги за-лучше-не-говорить-сколько-т-р. и сумочку из крокодила -прощай-моя-зарплата, но которая в итоге советует к этому всему помаду от Ив Роше... Просто убиться веником авторам-авторшам статьи.
><

@темы: Мысли вслух

---

«Русский чай». Так говорят в Англии про чай с лимоном. Приятно, что страна, где культура распития чая чуть ли не самая высокая на планете, оказала нам такую любезность.

Пустячок, а приятно )))

О семье
Во Франции, например, русской часто называют семью, в которой больше трех детей. Причем говорят уважительно, и оттого просыпается приятная гордость за нашу страну.

В Польше, наоборот, это скорее даже обидный эпитет. Здесь семью называют русской, если муж сильно пьет да буянит, а жена все это терпит и не решается на развод.

Но самый интересный вариант в Австралии. Тут семья считается русской, если муж имеет постоянную любовницу и не только не скрывает это, но даже выводит ее в свет. Или когда жена заводит продолжительный роман на стороне. Местные блогеры высказывают предположение, что в этом «виноват» Лев Толстой - многие австралийцы читали «Анну Каренину». А там ведь тоже был любовный треугольник...

О невестах
О, здесь тоже несколько толкований. В Германии «русская невеста» - это классическая бесприданница, девушка из хорошей, но небогатой семьи. В Испании так называют женщину, которая уже была замужем, а потом овдовела и решила создать новую семью.

А в Швеции и Дании «русской» кличут невесту, которая выходит замуж исключительно ради денег. Чаще всего за богатого мужчину старше себя. Самый веселый вариант - в США. Здесь «русской» считается невеста, с которой жених познакомился по Интернету. Даже если девушка на самом деле из Норвегии, Португалии, да хоть бы и из Камбоджи. Если появилась на сайте знакомств, то «русская», и вся недолга! Это ж как круто работают наши отечественные виртуальные свахи, раз такой ярлык к невестам прицепился...

О бизнесе
К сожалению, с бизнесом мы пока ассоциируемся не очень... В странах Балтии «русский бизнес» - это когда предприниматель сильно накручивает цены или обманывает клиентов.

В Западной Европе так называют собственное дело, в котором больше затрат, чем прибыли.

А в США так говорят про бизнесменов, которые обманывают государство. Например, не платят вовремя налоги. Как правило, это сразу связывают с русской мафией.

Но самое крутое толкование в Болгарии. Там «русской» называют любую сферу бизнеса - магазины, мастерские, банки, - если только они работают с перерывом на обед. Особенно когда он затягивается больше чем на час.

О вечеринках
Во Франции полным-полно феминисток. И они так яростно борются за равноправие, что запрещают мужчинам платить за ужин. Только пополам! Но бывают вечеринки, где собираются смешанные компании, вкусно едят и много пьют. Может быть, даже играют в шарады... И тогда феминистки настолько расслабляются, что позволяют мужчинам оплатить счет полностью. Такие вечера и зовутся «русскими».

В прижимистой Финляндии посиделки в ресторане называются «русскими», когда итоговый счет оказывается больше 200 евро на человека. О! Да здравствуют традиции нашего купечества - гулять так гулять! Самое смешное, что в Японии часто называют «русским» вечер с караоке. Видимо, это как-то связано со старинной забавой русских дворянок петь романсы под рояль... И чтобы гости хлопали и просили: ну право же, Марья Афанасьевна, спойте!

О моде
В Италии «русскими модницами» называют женщин, которые наряжаются вульгарно и аляповато. Это даже стало синонимом безвкусицы. Думаю, их модельеры возводят такой поклеп на наших модниц из зависти к Славе Зайцеву. Ну пусть клевещут!

О сексе
Вот по этому пункту на всей планете мы собираем только восторги и комплименты. В Китае, например, «русским» называется секс, который бывает сразу на первом свидании.

А в горячей Бразилии «русским» уважительно именуется длительный секс-загул. Когда влюбленная пара отключает телефоны, опускает жалюзи и три дня подряд не вылезает из постели. Для сравнения - сексом по-американски в Бразилии называется нечто невнятное на заднем сиденье автомобиля. Так что здесь мы перегнали Америку всерьез и надолго!

О еде
В Сербии обед называется «русским» если на столе появляется суп, солянка или любое другое первое блюдо. Если же во время обеда пьют крепкие спиртные напитки, и все это называют «русским» - значит, вы проснулись в Норвегии. Они там выпить и сами не дураки, но сваливают почему-то на нас...

И еще немного про наше национальное (по их мнению) кухонное достояние. «Устрицы по-русски» придумали в Нью-Йорке. Там в ресторанах подают устрицы с черной икрой. Икра, правда, ненастоящая, потому что настоящая у них запрещена.

«Русский салат» - в Объединенных Арабских Эмиратах так называют салат, в котором много майонеза и картошки. Картошку небось наши девушки туда завезли. В качестве приданого.

Еще есть один забавный сайт, где по стереотипам, ответам и хз, чему еще, составили интересные таблицы с доминирующими чертами характеров разных наций:

сцылко тут

@темы: (с)тырено, ТиТайм

---

Большой кусок

— Все-таки киборг в команде — очень полезная вещь! — заметил Вениамин после их ухода, не показываясь из медотсека, но, видимо, прекрасно все слыша. — То на флайере покатает, то канаву выкопает…
— А тебя, по-моему, это только забавляет! — упрекнул Станислав, садясь за стол и рассеянно смахивая на ладонь, а с нее в утилизатор несколько кусочков скорлупы. Завтрак сегодня удался на славу.
— Угу. Бедные парни уже не знают, как тебе угодить.
— Да не надо мне угождать! — смущенно проворчал капитан. — Пусть ведут себя как обычно.
— О да, то-то стоило Теду пошутить, как ты его мигом в подозреваемые номер один записал.
— Неправда, — оскорбился Станислав, — номер один у меня Михалыч! Вдумайся, мы с ним уже девять дней бок о бок живем, а до сих пор почти ничего о нем не знаем.
— Так давай позовем и расспросим, — предложил Вениамин, садясь напротив друга. — Будто бы от нечего делать.
— Это нам нечего, а он третий день из машинного не выходит, доводит до ума второй маневровый. У стола и то не появляется, перекусывает, когда ему приспичит.
— Можно рассыпать перед дверью винтики, — хихикнул доктор. — Он их учует и вылезет на запах.
— Венька, я серьезно!
— Ну давай скажем, что у нас чайник сломался.
— Работает же. — Капитан щелкнул включателем. На боку чайника вспыхнул индикатор, внутри зашипела, согреваясь, вода.
Вениамин нагнулся, отслеживая нужный провод, прижал его ногой и дернул чайник вверх. Что-то хрустнуло, индикатор погас, и доктор самодовольно констатировал:
— Уже нет.
Станислав обреченно поднес коммуникатор к губам:
— Михалыч, подойди, пожалуйста, к обеденному столу. У нас тут проблемка возникла…
Техник материализовался между заговорщиками так быстро и бесшумно, что оба вздрогнули.
— Мгы? — подозрительно поинтересовался он, насупив кустистые брови.
— Вот, Михалыч, чайник что-то у нас — работал-работал, а потом внезапно… — заискивающе начал капитан.
Техник почему-то располагал к задушевным беседам не больше, чем случайно встреченный в лесу леший. Вроде как и не ругался ты с ним, и жертвы ему регулярно приносишь (или, в современном варианте, зарплату), но хочется по старинке вывернуть тулуп наизнанку и поменять ботинки местами, чтобы наверняка себя обезопасить.
Техник, не отвлекаясь на подробности, тут же выдернул чайник из розетки, извлек откуда-то универсальную отвертку и принялся сноровисто развинчивать подставку.
— Слушай, Михалыч, — тем не менее мужественно начал Станислав, — а откуда ты так здорово в приборах разбираешься?
— А! Тыр-пыр, ну и… — Подставка развалилась на две половинки, обнажив позорно вырванный «с мясом» провод.
— Наверное, и налетал много?
— Акжыж! Тды-сды, хе… — Михалыч, не поднимая глаз, продолжал орудовать отверткой, что-то куда-то запихивая и подгибая.
— А семья у тебя есть? Жена, дети?
— Ы-ы-х….
— Что, и на примете никого нет? А почему?
— Дануихнаг… — Техник с гордым «Во!» вернул чайник на подставку. Датчик вспыхнул, вода заурчала, и Михалыч почти в ту же секунду дематерилизовался.
— Если это и не киборг, — с досадой сказал Станислав, когда чайник благополучно вскипел, — то какой-то очень альтернативный человеческий подвид!
— По крайней мере чайник он нам починил, — философски заметил Вениамин.

Ольга Громыко, Андрей Уланов "Космобиолухи" (с)

@темы: iЧитаю

---

эпик вин

29.11.2011 в 19:18

Пишет  Игрэйна:

@темы: (с)тырено

---

- А я тоже колдовать умею! - хвастался изрядно захмелевший дайн, - с малолетства ложки взглядом двигал, потом девкам на сенокосе подолы будто ветром поднимать наловчился. Только это - секрет, ни-ни!
Дайн таинственно зашипел на приложенный к губам палец.
- В храме... ик!... узнают - отлучат, ибо сие одержимость бесовская, служителя божьего недостойная. О, закусь!
Блюдо с гусем медленно поползло в нашу сторону. Я похолодела. Маги и священнослужители традиционно недолюбливают друг друга, но к Дуппу я успела проникнуться искренней симпатией и попыталась воспрепятствовать продвижению "закуси". Увы, у каждого мага есть несколько излюбленных, самых удающихся заклинаний, перебить которые непросто даже втрое сильнейшему противнику. Блюдо кругами заскакало по скатерти, гусь подпрыгивал на яблоках. Гости в ужасе косились на веселую птицу, на всякий случай отодвигаясь от стола.
-Ой, поле широ-о-окое! - Неожиданно завопил Дупп, забрасывая руку мне на плечо и раскачиваясь из стороны в сторону. - Да раздо-о-ольное!
Я потеряла концентрацию, блюдо перевернулось, гусь лихо взмыл над головами молодых, описал изящную дугу и воткнулся клювом в свадебный пирог.
- Госпоже ведьме больше не наливать! - Громоподобно прошептал Олуп девке с кувшином.

Ольга Громыко. Рой. (с)

@темы: iЧитаю

---

25.11.2011 в 11:21

Пишет  Noa Streight:

25.11.2011 в 10:45

Пишет  Lisssaveta:

Календурь)))))))))
Всем, кому понравился Календурь 2011 *лично мне он, будучи вставленным в папку с бумагами, здорово на работе настроение поднимает...*, придётся ко двору Календурь 2012 с милыми дракончиками в честь наступающего Нового года.

@темы: (с)тырено

---

Печально, но новый сезон Хауса даже смотреть не хочется. В какое-то уж совсем унылое говно скатился.

А вообще, вообще... Я когда-нибудь говорил, что Нил Гейман гениален? Уверен, что да. Американские Боги, Сыновья Ананси, Звездная Пыль, Никогде, Кладбищенские Истории... А вчера, пока ехал в метро, я читал его сборник "М - значит Магия".
И меня зацепил вот этот рассказ.

ЦЕНА

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки — голодные, блохастые и брошенные?
Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и — величайшее из оскорблений, — кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас — на несколько месяцев или на год, или навсегда.
Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы «выпустить их на волю».
Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая — Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона), и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую добродушную кошку, какую я когда либо встречал.
И наконец, есть еще черный кот. У которого нет другого имени, кроме как Черный Кот, и который появился почти месяц назад. Поначалу мы не поняли, что он намерен у нас поселиться: для бездомного он выглядел слишком сытым, а для брошенного — слишком взрослым и бодрым. Он походил на небольшую пантеру и двигался, как пятнышко темноты.
Однажды утром я обнаружил, что он слоняется по нашей ветхой веранде: навскидку, лет восемь девять, самец, желто зеленые глаза, очень дружелюбный, совершенно невозмутимый. Я решил, что он с какой нибудь фермы по соседству или приехал с дачниками.
Я на несколько недель уезжал заканчивать книгу, а когда вернулся, он все еще был у нас на веранде: жил в старой кошачьей корзинке, которую нашли для него дети. Однако изменился он почти до неузнаваемости. Местами шерсть была вырвана клочьями и виднелись пятна серой кожи. Кончик одного уха был обкушен. Под глазом — шрам, и губа разодрана. Выглядел он худым и усталым.
Мы отвезли Черного Кота к ветеринару, где нам дали антибиотики, которые мы скармливали ему каждый вечер в кошачьих консервах.
Мы недоумевали, с кем же он дерется? С нашей прекрасной белой почти дикой королевой Снежинкой? С енотами? С крысохвостым клыкастым опоссумом?
Каждое утро шрамы становились все хуже: то вдруг у него оказывался прокушен бок, а на следующее утро живот располосован чьими то когтями. От прикосновения к нему на пальцах оставалась кровь.
Когда дошло до этого, я отнес его в подвал, чтобы он там оправился возле топки и штабелей коробок. Этот Черный Кот был на удивление тяжелым. Я взял его на руки и вместе с кошачьей корзинкой, лотком с наполнителем, едой и водой унес вниз. Дверь за собой я закрыл. Когда я поднялся наверх, мне пришлось смывать кровь с рук.
Он оставался внизу четыре дня. Поначалу он, казалось, был слишком слаб, чтобы самому кормиться. От шрама под глазом он почти ослеп, а еще хромал, и голова у него безвольно заваливалась на сторону, а в ране на губе проступал густой желтый гной.
Каждый день утром и вечером я спускался в подвал, кормил его, давал антибиотики в кошачьих консервах. Я промокал гной с самых худших ран и с ним разговаривал. У него был понос, и несмотря на то что я постоянно менял лоток, в подвале ужасно воняло.
Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би би си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать оттуда душераздирающие письма и открытки — по пять шесть в день, — умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной. Олень погиб, машина разбилась, а моя жена отделалась небольшим порезом под глазом.
На четвертый день кот, спотыкаясь, нетерпеливо бродил по подвалу между стопами книг и комиксов, коробками с почтой и кассетами, рисунками, подарками и еще всякой всячиной. Он мявом попросил его выпустить, и я неохотно согласился.
Он вернулся на веранду и остаток дня проспал.
На следующее утро на боках у него оказались глубокие свежие шрамы, а доски веранды покрывали комья черной кошачьей шерсти. Его шерсти.
В тот же день пришло письмо от дочери, где говорилось, что в лагере все же не так плохо и, кажется, она сможет выдержать несколько дней. Мой сын и его друг помирились, хотя я так и не узнал, из за чего началась ссора: то ли из за обмена карточками, то ли из за компьютерных игр и «Звездных войн», то ли из за Лучшей Девочки в Классе. Выяснилось, что зарезавший «Луда в тумане» сотрудник Би би си брал взятки (ну, «сомнительные кредиты») от независимой кинокомпании, за что был отправлен в постоянный отпуск, а из факса его преемницы я с радостью узнал, что это она некогда, перед своим уходом с Би би си предложила экранизировать «Луда в тумане» и отдать мне писать сценарий.
Я подумал, не вернуть ли Черного Кота в подвал, но решил, что лучше не стоит. Вместо этого я пришел к мысли попытаться выяснить, какое животное приходит по ночам к нашему дому, и уже тогда составить план дальнейших действий: поймать в ловушку, например.
На день рождения и Рождество семья дарит мне всякие технические безделушки и штуковины, дорогие игрушки, которые бередят мое воображение, но в конечном итоге редко покидают свои коробки. У меня есть устройство для обезвоживания пищи и электрический разделочный нож, печка для выпекания хлеба и — прошлогодний подарок — бинокль ночного видения. Наутро после Рождества я вставил в бинокль батарейки и ходил с ним по подвалу в темноте (у меня не хватило даже терпения дождаться ночи), выслеживая стаю воображаемых скворцов. (Инструкция предупреждала не включать свет: это повредит бинокль и, вполне возможно, ваше зрение тоже.) После я убрал бинокль назад в ящик, и он так и лежал у меня в кабинете рядом с коробкой проводов от компьютера и прочими забытыми мелочами.
На случай, если существо, будь то собака, кошка, енот или кто там еще, увидев меня на веранде, решит не выходить, я отнес стул в кладовку, комнатку размером не больше стенного шкафа, которая выходит на веранду, и когда все в доме заснули, пожелал Черному Коту доброй ночи.
«Этот кот, — сказала моя жена, когда он впервые объявился, — личность». Было что то человеческое в его огромной львиной физиономии: широкий черный нос, зеленовато желтые глаза, зубастая, но привлекательная пасть (где справа на нижней губе еще проступал янтарный гной).
Я погладил его по голове, почесал под подбородком и пожелал удачи. Потом вошел внутрь и погасил на веранде свет.
Устроившись на стуле в темноте, я держал бинокль на коленях. Стоило мне его включить, и из линз стал сочиться зеленоватый свет.
Время тянулось. В темноте.
Я экспериментировал с тем, как смотреть в бинокль, когда темно, учился его фокусировать, учился видеть мир в оттенках зеленого. И ужаснулся, сколько насекомых в ночном воздухе: ночь словно превратилась в кошмарный, кишащий жизнью суп. Потом опустил бинокль и уставился в бархатные черные и синие ночные тени, такие пустые, спокойные и мирные.
Время шло. Я боролся со сном и ловил себя на том, что мне отчаянно не хватает кофе и сигарет. И то, и другое я бросил как вредные наркоманские привычки, и то, и другое не дало бы мне сомкнуть глаз. Но не успел я провалиться в мир дремы и снов, как меня вырвал из него кошачий вопль в саду. Неловко поднеся инфракрасный бинокль к глазам, я испытал разочарование, увидев, что это всего лишь Снежинка: наша белая кошка неслась по палисаднику, точно струйка зеленовато белого света. Ее хвост мелькнул у рощицы слева от дома, и она исчезла.
Я уже собирался снова задремать, когда мне пришло в голову поинтересоваться, а что же все таки так напугало Снежинку, и начал сканировать сад, выискивая гигантского енота, собаку или злобного опоссума. И действительно… что то приближалось по подъездной дорожке к дому. В бинокль оно было мне видно как днем. Это был Дьявол.
Я никогда прежде не видел Дьявола и, хотя в прошлом о нем писал, если бы на меня насели, сознался бы, что верю в него не больше, чем в любое другое мифическое существо, будь то трагический фаустовский или эпический мильтоновский персонаж. По подъездной дорожке ко мне приближался вовсе не мильтоновский Люцифер. Это был Дьявол.
Сердце забилось у меня в груди, застучало так сильно, что стало больно. Я надеялся, что он меня не увидит, что в темном доме, за стеклом я от него спрятан.
Шагая по дорожке, фигура мерцала и менялась. То это было нечто темное, быкоподобное, минотаврское, а то изящное и женственное, а потом самый настоящий кот, огромный, весь в шрамах серо зеленый кот с перекошенной от ненависти мордой.
На мою веранду ведут ступени, четыре белые деревянные ступеньки, отчаянно нуждающиеся в покраске (я то знал, что они белые, хотя в бинокль они, как все остальное, виделись зелеными). Перед ступеньками Дьявол остановился и выкрикнул что то, чего я не смог разобрать: три, может, четыре слова на скулящем, воющем языке, который, наверное, был древним и позабытым тогда, когда был юн Вавилон. И хотя я их не понял, но почувствовал, как волосы у меня на загривке встали дыбом.
Мгновение спустя я уловил приглушенное стеклом, но все же слышное низкое рычание, вызов, и — ступая нетвердо, медленно — со ступеней веранды спустилась зеленовато черная тень. Она шла от меня. К Дьяволу. Последние дни Черный Кот двигался уже совсем не как пантера, он пошатывался и спотыкался, будто недавно спустившийся на берег матрос.
А Дьявол теперь обратился в женщину. Она сказала коту что то ласковое и успокаивающее на языке, похожем на французский, и протянула к нему руку. Он же впился зубами в ее запястье, и тогда она скривилась и плюнула в него.
Тут женщина подняла на меня взгляд, и, даже если раньше я усомнился бы, что передо мной Дьявол, теперь я был в этом уверен: в глазах женщины горел красный огонь, но в инфракрасном свете красного не различишь, только оттенки зеленого. А Дьявол увидел меня через окно. Увидел меня. Увидел меня.
Дьявол извернулся, заизвивался и обратился в шакала, существо с плоской мордой, огромной головой и бычьей шеей, наполовину гиену, наполовину динго. В его шелудивой шкуре копошились черви. Он начал подниматься по ступенькам.
А Черный Кот прыгнул на него, и мгновение спустя они превратились в катящийся клубок, который двигался так быстро, что я не мог за ним уследить.
И все в тишине.
И вдруг громкий рев — по небольшому шоссе, на которое выходит наша дорожка, прогромыхал запоздалый грузовик, его сияющие фары дальнего света вспыхнули в моем бинокле двумя зелеными солнцами. Опустив бинокль, я увидел одну только темноту, приглушенные желтые передние фары и красные огни задних, когда грузовик исчез, направляясь невесть куда.
Когда я снова поднял бинокль, смотреть было не на что. Только на ступенях Черный Кот всматривался в воздух. Я поднял бинокль чуть выше и увидел, как что то — стервятник, наверное, или орел — улетает прочь. Несколько секунд спустя оно исчезло за деревьями.
Выйдя на веранду, я взял на руки Черного Кота, погладил его, стал говорить ему добрые, успокаивающие слова. Когда я только подошел, он жалобно мяукнул, но некоторое время спустя заснул у меня на коленях, а тогда я положил его в кошачью корзинку и сам пошел спать. На следующее утро на моих футболке и джинсах оказалась запекшаяся кровь.
Это было неделю назад.
Нечто, прилетающее к моему дому, появляется не каждую ночь. Но в большинство ночей приходит: мы узнаем об этом по ранам кота, по боли, которую я читаю в этих львиных глазах. У него отказала передняя левая лапа, правый глаз закрылся навсегда.
Я спрашиваю себя, что мы такого сделали, чем заслужили Черного Кота. Я спрашиваю себя, кто его послал. А еще эгоистично, испуганно спрашиваю себя, насколько еще его хватит.

Давненько меня уже так рассказы не цепляли...

@темы: iЧитаю

---

25.11.2011 в 01:39

Пишет  твой личный сорт Петросяна:

Читать много - плохо.
Возможно, если бы я так не сидела над книгами, то верила бы в реальный мир, а не в школы волшебства, драконов, параллельные миры, дружбу и верность.
(c)

и это правда.

@темы: (с)тырено, iЧитаю, Цитаты

---

Простите меня, но я не мог это не уволочь. Это гениально.

23.11.2011 в 20:01

Пишет  Ваш компас земной -_~:

Вампиры всех времен и народов, или случайная реклама "Сумерек" от меня.
Роберт Паттисон о причине феноменальной популярности вампирской саги:
"Что-то я не припомню вампирское кино с дико симпатичным главным героем" (журнал "Телесемь", №49 (577) от 23 ноября 2011 года, 22-я страница, 3-й столбик, 10-я строчка снизу).


Напомним мистеру Паттисону?

матчасть с картинками

Удо Кира, 1974 год.

"Да, из меня страшно уродоливый вампир получился. Я ща заплачу..."

Луис Джордан, 1977 год.

"Кто бы говорил, молодой человек".

Джордж Гамильтон, 1979 год.

"Дорогая, неужто я и правда недостаточно красив?"

Дэвид Боуи, 1983 год.

"Грусть-тоска меня съедает".

Брендон Хьюз, 1989 год.

"Пойду порыдаю в одиночестве..."

Гарри Олдман, 1992 год.

"Ну-ка, ну-ка, кто тут заговорил? Дай мне на тебя посмотреть..."

Бред Питт, 1994 год.

"Как же так? Неужто я так облажался?"

Том Круз, 1994 год.

"Да ладно, он же это несерьезно, ведь правда?"

Антонио Бандерас, 1994 год.

"Ща я с ним разберусь, как вампир с вампиром!"

Девид Борианаз, 1997 год.

"Он ранил меня в самое сердце!"

Джеймс Мастерс, 1997(?) год.

"Да ну?"

Уэсли Снайпс, 1998 год.

"........."

Джуд Лоу, 1998 год.

"Не слушай его, любимая".

Джерард Батлер, 2000 год.

"Иди сюда, я покажу тебе, что значит быть настоящим царем ночи..."

Стюарт Таунсенд, 2002 год.

"У меня нет слов".

Матсуда Сатоши, 2004 год.

"Неужто я и так не хорош? И даже вот так?"

Алексей Чадов, 2004 год.

"Все так плохо?"

Ричард Роксбург, 2004 год.

"Да? Он, типа, посчитал нас всех уродливыми? Ну да ладно".

Скотт Спидмен, 2006 год.

"Сядем поговорим?"

Кайл Шмид, 2007 год.

"Хорошая шутка, парень!"

Мик Сент-Джон, 2008 год.

Это фото говорит само за себя.

Накаяма Юма, 2009 год.

"Плачу горькими слезами".

Итон Хоук, 2009 год.

"На вашем месте я бы хорошенько задумался, молодой человек".

Роберт Паттисон: "Я дико симпатичный вампир". 2011 год.


Примечание: поскольку Роберт имеет в виду кино до "Сумерек", я не включаю в этот список дико симпатичных вампирчиков из сериалов и мелодрам, созданных на волне популярности саги.

@темы: (с)тырено

---

@темы: Пикчефлуд

---

ппкс

23.11.2011 в 17:35

Пишет  Drizze:

Ай малацца!

23.11.2011 в 17:16

Пишет  *Fess*:

Стивен Кинг о "Сумерках"
Я отвечаю на критику,
выдвинутую против меня фанатами сумерек. Некоторое время назад я сказал в
интервью, что Майер не может написать достойную мистическую историю.
Многие фаны сказали, что я просто завидую успеху Стефани Майер, и они
абсолютно правы. Тот факт, что ее книги были распроданы тиражом более чем
в 40 млн. копий, делает мои 350 млн. копий мелочью. Сумерки также попали в
в 10-ку книг по выбору читателей Американской Библиотечной Ассоциации.
Мои же 5 Horror Guild Awards, (5 премий международной гильдии ужасов)
World Fantasy Life Achievement Award, (мировое фэнтези - награда за
пожизненные достижения в области лит-ры) Hugo Award и Destinguish
Contribution to American Letters Award (за выдающийся вклад в
американскую лит-ру) смотрятся по сравнению сэтим довольно скромно. Но
мне приятно думать, что если бы Т. С. Эллиот, Джордж Оруэлл и Чарльз
Диккенс были живы, то они бы тоже завидовали Стефани Майер. Фанаты С.
Майер также правы, когда они говорят, что я пытаюсь выделиться за счет ее
успеха. Все в мире слышали о сумерках и его сиквелах: новолунии,
затмении и ломая рассвет. Но кто слышал о Кэрри, Сиянии, Кристине, Оно,
Кладбище домашних животных, Мизери, Зеленой миле и особенно о сериале
"Темная башня"? Динамизм в описании и многое другое в книгах Майер делает
мои романы совершенно обычными вещами, такими как Противостояние, Мешок с костями
и Сердца в Атлантиде, просто потугами умственно-ограниченного двухлетнего.
Некоторые
люди также сказали,что я завидую экранизациям Сумерек. И в очередной
раз они не могли оказаться более правыми! Фильмы, снятые по моим книгам,
такие как Кэрри - номинированный на 2 Academy Awards, Останься со мной -
номинированныйна Academy Award, Мизери - лауреат Academy Award, Зеленая
миля - номинированный на 2 Academy Awards, Сияние - широко признанный
лучшим фильмом ужасов на все времена и Побег из Шоушенка -
номинированный на 7 Academy Awards, недавно признанный лучшим фильмом на
IMDb - никогда не будут считаться высшей наградой. Не верите мне?
Посмотрите на режиссеров, которые экранизировали мои работы. Дэвид
Кроненберг, ДжорджРомеро, Джон Карпентер, Брайан Сингер, Роб Райнер,
Фрэнк Дарабонт, Стэнли Кубрик! - никто из них не сравнится с режиссером
Сумерек Кэтрин Хардвик, чьими предыдущими фильмами были Короли Догтауна и
Рождение Христа. В качестве альтернативы посмотрите на состав Сумерек:
Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Кэмд Джигандэ и Питер Фачинэлли - эти
молодые звезды очевидно будут запомнены, не то что актеры и актрисы,
снявшиесяв моих экранизациях - Джек Николсон, Иэн Маккеллен, Энтони
Хопкинс, Кэти Бэйтс, Джонни Депп, Кристофер Уокен, Морган Фримен, Сэмюэл
Л.Джексон и Том Хэнкс.
Тем не менее, я хотел бы извиниться, перетрактовать мое прежнее утверждение, и продолжить запись, говоря,
что ваш роман о напыщенном блестящем вампире не написан плохо, и
не является не оригинальным. С ним не имеют никакого сравнения
Грозовой перевал или с работы Энн Райс, и факт, что это ИЗУМИТЕЛЬНАЯ
КНИЖКА.Именно так: ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Спасибо вам, Стефани Майер, за
то, что написали эту ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КНИЖКУ! Вы являетесь таким
вдохновением, поэтому я решил написать социально-острую эпическую книгу
"Под куполом", мой следующий роман, вместо создания какого-нибудь
дерьма про вампиров или еще чего-нибудь в этом роде. Надеюсь, это
будет ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Я пойду считать свои деньги и глядеть на
свои награды, но, что я и делаю, я буду мрачно думать о Стефани Майер и
ее ИЗУМИТЕЛЬНОЙ КНИЖКЕ!
(с) Стивен Кинг

@темы: (с)тырено

---

Хррр...
Мяфчик хотеть спать!
Мяфчик зол! Мегазол!
Подать Мяфчик одийалко Т_____Т

@темы: Страдания, Мысли вслух

---

ибо.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

@темы: Цитаты

---

отчет: переходы по поисковым фразам

по дням | по неделям | по месяцам

значения: среднесуточные / суммарные		с 21 по 27 ноября		с 14 по 20 ноября		в среднем за 4 недели
	ужасная трагедия ждет россию через 16 дней только 4 знака зодиака выживут в этот день	34	23.6%	0	0.0%	0.001	9.0%
	трагедия через 16 дней	13	9.0%	0	0.0%	0.0004	3.4%
	ужасная трагедия ждет россию через 16 дней	10	6.9%	0	0.0%	0.0003	2.7%
	выживут только 4 знака зодиака	10	6.9%	0	0.0%	0.0003	2.7%
	какие 4 знака зодиака выживут	6	4.2%	0	0.0%	0.00018	1.6%
	ужасная трагедия через 16 дней	5	3.5%	0	0.0%	0.00015	1.3%
	только 4 знака зодиака выживут	4	2.8%	0	0.0%	0.00012	1.1%
	что ждет россию через 16 дней	3	2.1%	0	0.0%	9.1e-05	0.8%
	только 4 знака зодиака выживут в этот день	3	2.1%	0	0.0%	9.1e-05	0.8%
	какая ужасная трагедия ждет россию через 16 день

Ну, в общем, что я хотел сказать-то.

Люди - тупые бараны.

и это только первые 10 результатов. А дальше все то же самое))))

@темы: Склерозу на заметку, Мысли вслух

---

@темы: Пикчефлуд

---

Из бездны о специфике классов. Не смешно, зато жизненно

xxx
хм... как считаешь украсть тихо документы это означает убить всех в том месте где краду?
yyy
смотря каким путем ты идешь
yyy
если ты вор - нет, если воин - да
yyy
маг - тупо разрушить все здание и наколдовать документы

@темы: Цитаты

---

Зодчий 2-й степени
Собрать 300 кирпичей для храма

Заводчик 3-й степени
Вырастить питомца до 10-го уровня

@темы: Годвиль

---

21.11.2011 в 10:33

Пишет  Zdenka Dymna:

Дискриминация по знаку зодиака?
Наткнулась в сети на мигающее красным объявление:

"УЖАСНАЯ ТРАГЕДИЯ ждет Россию через 16 дней? Только 4 знака зодиака ВЫЖИВУТ в этот день!"

Позабавило. Что же это за трагедЬ такая, которая истребляет по знаку зодиака? Или явятся НЛОнавты и начнут забирать на опыты с вопросом:
- Ты кто по зодиаку?
- Рак!
- Иди мимо, ты там не нужен. А вот ты?
- А я Козерог!
- Агаа, вот тебя мы и ждали!

Ничего личного, но дайошь всех козерогов на опыты ><

@темы: (с)тырено