Моей полной капитуляцией. Да, черт побери, вкусная сволочь!!!
Внимание!
Моей полной капитуляцией. Да, черт побери, вкусная сволочь!!!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Там снееееееееееееег!!!
Не хочуууууууу!!!!!!!!!
Т_Т
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Родительный - Чи-хуа-хуи;
Дательный - Чи-хуа-хуе;
Винительный - Чи-хуа-хую;
Творительный - Чи-хуа-хуей;
Предложный - о Чи-хуа-хуе...
Как собачку-то жалко...
Я плакаль.)))))))))))))))))))))))))))))))))))
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (9)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Смотрю я на улицу, считаю лужи за окном... И тихо надеюсь на то, что может, быть, в этом году вообще снега не будет. Только желательно без всей этой слякоти и грязи.
Кот, кажись, еще одну собаку подобрал. Надо будет собраться и доковылять до него, глянуть на это чудо... Да и вообще, давно я его не видел, соскучился даже как-то))
А свинья эта звонит только тогда, когда ей рочно что-то надо. Эххх...
Три дня назад от нечего делать закопал косточку хурмы в горшке с пальмой. Должна скоро прорасти. Ибо мандарины вылезли через полторы недели. а лимоны - через неделю. В общем, теперь у меня из-за моей банальной лени встать и выкинуть дома растут 3 мандарина и 8 лимонов... И что мне с ними делать? Убивать как-то жалко.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Мне отказываются снимать гипс.
Сволочи.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Это так, чтоб не скучали)
читать дальшеК Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте
Сразу после принятия закона о запрете матерится депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела
Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения
Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший?
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер
три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?"
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Хех, и по Поттеру, чисто, чтоб не потерялось...
читать дальшеНет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Гарри Поттер - Вольдеморту:
-Я с тебя с живого не слезу! -садизм, плавно переходящий в некрофилию...
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
@настроение: охо-хо-хо-хо...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Я, что, проспал зиму и уже весна?!!!!!!!"
Мдяяяяя, какого черта происходит на улице? Нет, я, конечно, я не фанат зимы, даже ее противник, но ТАКУЮ зиму я тоже не хочу... Дождик в конце ноября... Млин... У меня у дома трава до сих пор растет зеленая-зеленая! И, кажись, вянуть не собирается. А еще пообещали, что будет самая теплая зима за последние 150 лет. Катаклизмы... Глобальное потепление, все такое...
Но, черт побери!!! Что меня в этой ситуации просто выводит из себя: я-то ногу сломал, потому что подскользнулся!!! И где этот чертов лед? А?! Почему не началась эта жуткая метель и не замела все к чертям по крышу, пока я сижу дома и никуда не выхожу?!!!
Это заговор, я понял. Как только мне снимут гипс, все сразу обледенеет и покроется метровыми сугробами...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Посмеялся:
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
И знаете мое мнение? Отличная комедия. Я так давно над фильмами не смеялся. Выглядело это все так: у телека вся семейка (мама, папа, я - дружная семья, блин). Я сразу говорю, что фильм не смотрел, так нет, все равно идут вопросы типа "и что дальше? А это кто?" (причем я-то фильм не с начала сморю). Меня обозвали фиговым комментатором за то, что я сидел ржал почти весь фильм и предугадывал действия героев "по правилам жанра". Мать, затаив дыхание смотрит фильм, я ржу, отпускаю комментарий, ржет отец, меня пытаются выкинуть смотреть в другой комнате, но итоге ничего не выходит.)))))))))))))))))
Нда, надо как-нить будет пересмотреть, посмеяться...
@музыка: клик, клик, клик, клик.
@настроение: чунь-чунь.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Я вас любил... Еще? Быть может...
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Море волнуется раз... Море волнуется два... Море волнуется три...
У моря депрессия.
День пропал не зря...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось!
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Я слива лиловая спелая садовая. Я абрикос, на юге рос! А я маракуйя. Даже и не знаю, что сказать...
читать дальшеЧто посеешь - хрен потом найдешь.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА, в голову приходит только одна...
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - это шизофрения?
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 часа ночи на любой мобильный телефон и получи прикольную рифму на свой мобильник!
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а я уж подумал, что вас током ударило...
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!
Предупредительный выстрел в голову.
Мне бы немного терпения! Прямо сейчас!!!
Как же меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист опасается, что так и есть.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что я ее практически не вижу.
Если вм все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь, как оплеванный.
мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Человек человеку - друг, товарищ и брат... ты понял, скотина?!
Месть сладка и безкаллорийна.
Что молчишь, будто клавиатуру проглотил?
Я не ору. Я убедительно высказываю свою точку зрения.
Новый год - это похороны убитой елки.
Если целый день у тебя прошел хорошо - от тебя что-то скрывают.
Да, люблю я черный юмор...
читать дальшеПо птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.
пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода
на пенсию.
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение.
Вас понял, - вычеркиваю
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год...
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (10)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят
От нее же и вопросы)
читать дальше1. Была б возможность вернуться в прошлое и изменить один момент - чтобы ты изменил?
Пнул бы себя в тот момент, когда меня дернуло пойти учиться на юриста.
2. Какая работа нужна тебе для души?
Тихая, спокойная. вдали от людей и побоиже к ноуту)) А вообще, любимая работа для души - эт лень)))))))))
3. Любимое время года?
Противоположное зиме - лето!
4. Стихи или проза?
Проза.
5. Если бы для спасения одного близкого тебе человека,пришлось причинить вред другому - ты сделал бы это?
Увы, видимо, я бесчувственная скотина, но - да.
6. Твое любимое блюдо?
То, где нет овощей, рыбы и грибов, но есть мясо и картошка!
И от Полосатого:
1. Твой девиз?
Никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже)
Ирония, ирония еще раз и никакого пафоса.
2. Самое светлое воспоминание из жизни?
Эхх, безмятежное детство в деревне у бабушки...
3. Что тебе надоело больше всего в этой жизни и что ты знаешь, что вряд ли исправишь?
Люди. Омерзительные личности, встречающиеся на каждом шагу. Безнравственные, беспринципные, озлобленные на весь мир, которые только и жаждут, чтобы нагадить другому человеку, просто так, без каких либо причин.
4. "жертва" - что ты первое подумал при этом слове?
*зевок* И кого на этот раз грохнули?..
5. Любимый стиль какой? Именно общий, ближе к области стиля жизни и архитектуры, эпохи...
Ренессанс. Все красиво, изящно, утонченно...
6. /фантазия сдохла/ За что уважаю то?) Это я про свои ответы у тебя.)
За солидарность в воспросе с мелкими чудовищами)
Да и вообще, как личность я тебя уважаю.)))))
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Кстати, поздравьте меня, я даже в таком состоянии умудрился насморк получить - на ночь оставил окно открытым, замерз зверски, с утра проснулся обвешанным соплями, аки гирляндами...
Тихонько так поигрываю в Обливион и пеняю на эту чертову игру... А тк делать больше нечего, приходится терпеть. Уфффф.
А! И мне уже вторую неделю глюки ночами снятся. Тихо подозреваю, что мне что-то не то вкатывают в мягкое место.
Серьезно, я уже стал побаиваться мамочку, которая с лучезарной улыбкой заходит в комнату, поблескивая очередным шприцем. Жуть полнейшая...
А вообще дни коротаю, как только могу, жаль мух нет, считать некого...
@музыка: you having message, Master/
@настроение: тьфу-тьфу, чтоб не сдох...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (28 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@настроение: нога БОЛИТ!!!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (9)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В Вас сильно мужское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Ваш светлый ум позволяют решить любую проблему. Вы можете управлять людьми и любите это. Вам доступны их тайны и слабости. Политика V Ваше предназначение. Вы способны сыграть и Героя-любовника, и Отца народа, Вы способны изменить ситуацию, оставаясь в тени. Вы наделены этой силой, но не лишены и слабостей. Вам необходима поддержка немногих близких, любящих и понимающих. Тогда Вы способны свернуть горы. Отсутствие же близких людей может ввергнуть Вас в уныние и подтолкнуть к поступкам, о которых впоследствии будете жалеть. Вы легко увлекаете противоположный пол, но если влюблены не в Вас, а в один из Ваших образов V Вас обоих ждет разочарование. Ведь даже гениальная игра может не только создать прекрасную пьесу, но и разрушить реальные отношения.
Ваше оружие V способность к перевоплощениям, умение создавать праздники жизни. Эта редкая черта привлекает не только в мужчинах, но и в женщинах. Ваши энергия и талант управления людьми и событиями позволят добраться до вершины Олимпа.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Идеальная женщина, Том Сойер и Артемида.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.
http://www.voxru.net/fq/gender
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
*пауза на пять секунд, далее читать с выражением*
*откашлялся*
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. О, не спорю. Но у нас речь идет не о любовных драмах, нет. Речь пойдет о комизмах. Самых жестоких.
Вот даже не пойдем далеко за примером: возьмем меня, валяющегося на диване. Бледного и травмированнного.
Как уже всех давно известно (и вам в том числе, да-да, вам тоже), я тихо недоюбливаю зиму. Меня многие в этом долго и безуспешно пытались переубедить, но я остался при своем мнении. И, как показывает практика, не зря.
Итак, фанфары, ходячий сборник всевозможных катастроф, иже именуемый Кэллисто, снова с вами, дамы и господа.
*глубокий вдох*
читать дальшеТот злополучный, а это была пятница 10 ноября, не задался для меня с самого утра. После оттепели стукнуло минус пять и все лужи, как по волшебству, самым коварным образом обратились в лед. Песочек нашим дражайшим дворникам еще не привезли, даже мраморную крошку зажали, а я уже вышел из дома.
Благополучно доскользил до универа, стандартно опоздал. Споткнулся на лестнице, ушиб локоть о стену. В поточной аудитории откуда-то сверху упала сумка с чем-то тяжелым. Зажало дверьми лифта (поленился с 1 на 4 этаж топать, хорошо хоть не застрял между этажами). И я наконец посмел понадеяться, что лимит злоключений на день исчерпал себя. Ага, счаззззз, я жестоко ошибся.
Выхожу я из универа, сзади меня окликают, я оборачиваюсь, занеся ногу над обледенелой ступенькой...
БУМ! БАХ! ШМЯК! ХРЯП! ХРУСТЬ! И вопль.
И валяюсь я, одурелый и дезориентированный, на припорошенном снежком асфальте и пытаюсь сообразить, что со мной произошло. Тут до меня доходит сигнал адской боли с левой ноги, долей секунды позже начинают отваливаться правая рука, спина и голова. Меня пытаются поднять, я ору; попытки прекращаются. Отразив все поползновения оказать мне первую помощь, я с облечением замечаю, что кто-то догадался вызвать скорую.
Пока я валюсь на асфальте, постепенно проходит все, кроме ноги и головы. Все наперебой восхищаются моим грандиозным полетом и, припоминая уроки ОБЖ, поят меня всякой алкогольной дрянью (водка), типа, для профилактики болевого шока. К моменту приезда скорой я уже изрядно навеселе. Медики, хихикая под нос, заталкивают меня в машину и везут в Склиф, и к этому моменту алкоголь уже бушует во всю. Меня, бессвязно ругающегося, везут на рентген, охают и говорят, что я легко отделался, и это всего лишь трещина. А сотрясения мозга нет, только будет пара шишек. Вот что значит жрать много Милки Вэя - кости крепкие и непробиваемые, даже не перелом, а трещина.
Я засыпаю от пережитого стресса и алкоголя, а просыпаюсь уже в палате, с лангетом на ноге и лицезрею любимые, теперь искромсанные, джинсы рядом на стуле и разрезанный ботинок на полу. С минуту соображаю, какого я тут делаю.
Нога противно ноет, но приветливо улыбающаяся шкафоподобная медсестра вкатывает мне укол чего-то, и все проходит. И это страшное видение в белом халате тоже... Я благодушно переношу визит родственников, а на следующий день врачи меня выписывают домой, чтоб не загромождал койки.
И вот я дома, жрущий пачки анальгина и гоняющий всех на кухню. В итоге, на тумбочке - склад съестных продуктов, чайник, бутыль с водой и чай в пакетиках.
Вычитал в медицинской энциклопедии, что мне, как перенесшему серьезную травму конечности, положено чувствовать общею слабость, головную боль, быстро утомляться, нихрена не помнить, быть обидчивым, капризным и раздражительным. Раз написано, значит, так оно и есть? Воть, стараюсь соответствовать.
По всем прогнозам. гипс мне снимут где-то через месяц, а пока мне следует соблюдать постельный режим и питаться высококаллорийной и богатой белком пищей. То бишь, всем вкусным. Короче говоря, валяться, спать, смотреть телек, играть, читать и трескать все подряд. Сейчас доем восьмой мандарин и примусь за эту чудную шоколадку, заботливо принесенную сестрой. Эх, жизнь хороша...
Черт, а отец меня все пугает байками о своем старом знакомом, который после падения с лестницы без ноги остался. Сволочь... И ведь не жалко же меня...
А, кстати, стебаюсь тут над песней Тутси, ржунимагу:
"Я люблю его за то, что он любит меня каждый день
, люблю его за то, что он любит себя каждый день
Жесть...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (14)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Музей своеобычных необычностей
- Календарь записей
- Темы записей
-
741 Дракончество
-
685 О вечном
-
479 Мысли вслух
-
303 Страдания
-
235 Други
-
229 (с)тырено
-
204 Цитаты
-
153 Тесты
-
125 Пикчефлуд
-
110 Чеширское
-
89 iЧитаю
-
71 ЗлыеБудни
-
68 Наблюдения
-
68 Флэшмоб
-
67 Мяф
- Список заголовков