Пирожочек, который смог...

...вернуть свой 200какой-то там7.
Уколы в жопу по утрам и антидепрессанты на ночь, вухху хд

@темы: Иди! Иди домой! Псих!, Не перевелись идиоты на белом свете

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я: шото у меня тахикардия
тоже я: прихлебываю кофе

@темы: Не перевелись идиоты на белом свете

---

Первый день лета, первый день безрзаботной жизни.
Повалялся в ванной, сварил кофе, запустил робот-пылесос, открыл дневник.

Начал получать удовольствие от планирования поездки на другой край континента х)

@темы: Не перевелись идиоты на белом свете

---

Уволился.

Долго и упорно работал, чтобы в один прекрасный момент понять, что все достигнутое - просто нахрен не нужно, ибо тратит нервы, жизненные силы и просто уничтожает все удовольствие.
Испытывал панические атаки и периоды законченного уныния.
Сдал подписанное заявление в кадры и теперь пытаюсь осознать, что, впервые за одиннадцать лет, стал безработным, уйдя просто вникуда, сожженый и перегоревший в ноль.

Кажется, за эти прошедшие годы я что-то потерял, что настало время найти.

@темы: Дракончество, Не перевелись идиоты на белом свете

---

Иногда мне кажется, что Вселенная старается держать меня в эдаком пузыре, когда какие-то особенно херовые события обходят меня стороной.
А если и случается что-то серьезное, то у меня есть шанс это как-то исправить.

Но всё это херня и самовнушение, потому что от по-настоящему херовых событий не поможет ничего. Они просто происходят, и тебе надо с этим мириться.

Когда бабушка попала в реанимацию, пару вечеров подряд я, в переживаниях за маму, торговался сам с собой и со Вселенной, упрашивая её забрать энергию у меня, только чтобы у ба были силы выкарабкаться и поправиться. Потому что я больше ничего не мог сделать. От меня не нужны были связи, медикаменты и действия. Требовалось только ждать.
Мама же, когда это произошло (бабушка пришла в сознание), сказала, что это все сила молитвы, ведь она попросила молиться за нее столько человек.

Серьезно? Молитва? В этой насквозь прогнившей структуре, которая у нас отвечает за духовное развитие общества?
Почему в случае с религиозными людьми это ВСЕГДА работает так? Почему у них Б-Г один, но во всех религиях он не един? Почему они все между собой все время, блять, срутся?
Проклятье, каким же это выглядит мракобесием в наше время. Не хватает пары крестовых походов и казней египетских на всю планету. И чумы на оба ваших дома.

Однажды мне приснился сон, в котором покойная бабушка по папиной линии выходит из квартиры, где я прожил львиную долю своей сознательной жизни, и спускается по лестнице навстречу моим преследователям, чтобы оградить меня от них.
И с тех пор, всякий гребаный раз, когда я поднимаюсь по лестнице в эту квартиру, краем глаза я замечаю тени, которых нет, этажом ниже.

И да, ее смерть - это именно то событие, которое просто ПРОИЗОШЛО. Оно порушило все, что только можно было разрушить в моей жизни. Это как сравнение с булыжником, который кинули в тихий водоем, пошли круги по воде, потом все успокоилось, но вот водоем перестал быть прежним.

И вот как раз с тех самых пор у меня есть это ощущение "пузыря".
Хер его знает, хорошо это или плохо.
Решать походу не мне.

@темы: Дракончество, Чеширское, О вечном, Не перевелись идиоты на белом свете, Моя семья и другие звери, Мяф, Мысли вслух

---

Параноидальные мысли помещают меня тем чаще, чем старше я становлюсь (уже даже дни влияют).
Чем дольше я (временно) обитаю в отчем доме, тем больше внутри меня просыпается дракончество, который озирается на мою жизнь (ха-ха, жизнь) и такой: "ЭТОШТОБЛЯТЬТАКОЕ".
Хочется переоборудовать себе логово, чтоб там было много растений, еды и интернета. И СИДЕТЬ ТАМ ОДНОМУ. ОДНОМУУУУ.
Это у вас карантин, скучно и надоело.
А мне заебись.

@темы: Дракончество, Не перевелись идиоты на белом свете, Мысли вслух

---

Короче.
Она опять собирается нести яйца.
.
.
.
.
.
.
ПАМАГИТИ.

---

Все забываю написать, но никакой у бабушки походу был не ковид, и даже не инсульт.
Оказалось, что на ночь она для улучшения ночного сна хреначит феназепам. И непонятно сколько она его хреначила накануне, потому что вкупе вся эта таблеточная вакханалия в её и без того слабленном организме привела к галлюцинациям и судорогам.
Горы тухлого мяса, волосы, котята и прадед.
Охренительный набор )

А сейчас она оклемалась, но, поскольку за ней уход круглосуточный от отца и мамы, стоит из себя слегка полоумную, чтоб обратно не отправили.
А отправить иногда хочется, потому что бабка кошмарит всю семью.
Скандалит, капризничает и плетет интриги. Даже в таком состоянии - она все равно интриганит и пытается столкнуть лбами родственников.
А поскольку самый толстокожий в семье я и со мной это не работает, то и бабушка со мной не играет в эти игры. Я еще в детстве отрастил от этого защитную броню похуизма, стоя в углу или на холодной веранде за то, чего не делал.
Возвращать её в Тверскую губернию, конечно же, не вариант.
Придется воспитывать.

Последнее время склоняюсь к мысли, что не любить всех людей сразу (за редким исключением) с моей стороны был невероятно мудрый шаг.
Можно не разграничивать. Просто. Не любить. Всех.

@темы: О вечном, Страдания, Не перевелись идиоты на белом свете

---

В этом году моя ежегодная июньская депрессия пришла раньше по графику. Наверное, её спровоцировал переезд и эмоциональный диссонанс.
А может, тот факт, что я, блять, с этими нерабочими для всех, кроме меня, днями просто охуел вкрай от работы. У меня больше нет выходных дней. ВСЕ МОИ ДНИ АЛЬТЕРНАТИВНО РАБОЧИЕ.
Рабочие утра. Рабочие дни. Рабочие вечера. Рабочие ночи.
Я люблю свою работу, правда. Но чет это перебор.

Я в магазин начал выходить с ноутбуком, потому что никогда не знаешь, когда опять стрельнет.

И как же мне кошмарно, просто невероятно, не хватает Марсика.
Когда мне говорят, что прошло уже четыре года и сколько можно, хочется плюнуть этим людям в рожу.

@темы: О вечном, Страдания, Не перевелись идиоты на белом свете, Жалобная книга, Мысли вслух

---

Когнитивный диссонанс - это когда вокруг тебя все так же, а ты уже не тот.
Временно переехал в родные пенаты, где прошло все мое детство и отрочество (боже, какой я старый), сижу пишу эту запись за своим старым столом. Старый стул отняли (хоть какие-то изменения). Компьютер новый. Дневник старый. Клава новая, бардак старый.
Лампа старая, черепаха старая, колонки тоже древние (почти как я).
Содержимое внутри вроде тоже старое (йогурт свежий), а уже немного не то.

В общем, испытываю легкое смятение, но уже привык.

Асоциальный черепах Маруся (интересно, в кого бы это она) похоже обалдела от постоянного присутствия меня дома в пределах видимости, поэтому рвется гулять по квартире и забивается в самый дальний угол.
Вчера я кормил её клубникой, но это её не подкупило.
Спасибо хоть, что за ноги не кусает, а то наслушался я таких историй )))

Мне в этом году 31, а по ощущениям мозгов в организме только убавилось.
Эх.

---

Пятнадцать лет записей в дневнике.
ПЯТНАДЦАТЬ. ЭТО ПОЛОВИНА МОЕЙ ЖИЗНИ.
Самая. Натуральная. Половина. Жизни.

Если бы не этот дневник, если бы не пятнадцать лет этой онлайн-жизни, кто знает, кто вместо меня сейчас был?
Как бы я мог оценить произошедшие со мной изменения, или окунуться в омут прошедших мгновений, или вспомнить, как щемило на душе лет десять, пять, год назад?
Я бы дочерта всего не помнил.
Я бы дочерта всего не понимал.
Не любил. Не вспоминал. Не дорожил.
 Diary Spirit, я не знаю, что бы я без вас делал.
Дневники отчасти сформировали во мне - меня. Я задокументировал тут самые счастливые и беспробудно мрачные моменты своей жизни. Я писал сюда все то, что не мог выразить словами, чем ни с кем не мог поделиться.
Я учился строить фразы так, чтоб меня понимали, и забывал про все, чему научился, когда в горле стоял комок, а в глазах - слезы. Когда безудержно смеялся и был просто в дровище пьян.

Пятнадцать счастливых лет.
Спасибо.
Не прекращайте.

---

Заканчивается шестая неделя сидения дома на карантине. Мне пока не надоело.
Мне кажется, в совокупности, из дома я не выходил больше 10 раз. Половина - это когда надо было на работу ехать. Остальные - в магазин.
Проапгрейдил рабоче-игровое место новой удобной клавиатурой. Куда-то ходить хочется еще меньше.
Если карантин продлят на май (а его походу продлят), я вросту в кресло. Может быть, успею довязать свитер. Или еще больше прокачать аркану в ЛостАрке.
В текущей ситуации в целом, радуюсь, что работаю в фармацевтической отрасли. Потому что во всех остальных, практически, просто лютый ПИЗДЕЦ.

С воскресенья вся семья была в состоянии напряженного ожидания - бабушке вызвали скорую, потому как было подозрение на инсульт. ПРоизошло это, конечно, до официального пропуского режима, но из Тверской области в Московскую ее уже никто не разрешил везти, поэтому поехали, собственно, госпитализироваться в Тверь.
И, блять, катались по Твери, потому как фоне этого бляццкого коронавируса никто не хотел принимать на себя ответственность за пациента.
В итоге, положили в инфекционку. В сознании, не реагирует, состояние тяжелое. Моргает, иногда кричит.
Новостей больше не было, звонили каждое утро. Сказали, что после КТ, ставят корону. Мол, в легких следы пневмонии.
Вчера утром сообщили, что ее сняли с ИВЛ (ахуеть, она еще и на ИВЛ была? - подумал я), перевели в общую палату. Спрашивали про психиатрию и галоперидол.
- Штоблять? - вежливо поинтересовался я.
И тут мне поведала мать, что накануне бабушку посещал местный врач с погонялом "Доктор Смерть", приносил таблетки. Какие таблетки, зачем приносил - теперь уже хрен поймешь.
А медсестры рассказали, что бабушка уже в сознании, ест сама, но у нее отсутствует критика (тут я пошел читать психиатрические методички) и она ВСЕХ МАТЕРИТ. Просто кроет трехэтажным.
Но тут, знаете ли, лучше бабка-матершинница, чем её отсутствие вовсе, поэтому я все равно выдохнул с облегчением.
Оценить её состояние самостоятельно мы пока не можем - потому что она, как вы помните, в инфекционной больнице, туда так просто нельзя. Сегодня попробуем передать ей телефон.

Такие дела.

---

Новости просто охуеть.
1. Я теперь не просто так погулять вышел, а официально окольцованная особь аленя необыкновенного.
2. Прилетел из Европы (Венгрия), на работу не пустили. Дали палку, сказали, издали всех бей. Настроили удаленный доступ, посадили на двухнедельный карантин. Я вроде в восторге.
3. У меня новый мощный игровой комп. Вы понимаете, почему мне нравится работать из дома?)))

@темы: Дракончество, Чеширское, Не перевелись идиоты на белом свете, Моя семья и другие звери, Мяф

---

Степень привязанности к человеку: спать не получается, пока это тело не явится с работы домой. Даже если очень хочется, даже если второй час ночи.
Стоило только переступить порог, в мозгу сработал рычаг "Все ок" и сознание Мяфчика покинуло))

@темы: Не перевелись идиоты на белом свете

---

Настроение - наконец дожрать спонтанно закупленные пять кг мандарин и счастливо сдохнуть от обжорства.
Коллега сидит на диете, рассуждает, что спокойно ограничивает себя в еде, алкоголе и без проблем заменяет одни продукты на другие, чтобы похудеть.
Я, дожирая чокопай, рассказываю, как недавно я присел в новых свежевыстиранных джинсах, а на них треснула жопа, потому что на ВДНХ я выезжаю не покататься на великах по тихим дорожкам, и даже не пройти их пешком, а потому что там открылась совершенно потрясающая шаурмячная. И пончики продают. Вкусные.
Не, все нормально, у меня по-прежнему веса не хватает до нормы роста, истощение, такссзать. Просто я с трудом себе представляю, что я (!) могу отказать себе (!) в пожрать и побухать (!!!).
С тех пор, как меня давным-давно настигло совершеннолетие, радость от пищевых пагубных пристрастий прочно вошла в мою жизнь наравне с книгами, кинематографом и новыми играми. Иногда я их всех сочетаю. Самое удачное сочетание последних лет - Ведьмак. Мммм.
Есть кулинарный канал в ТГ - Бро из Одессы с морковью ведет прекраснейшую рубрику "Литературная кухня". Так вот теперь переплетение книг и пожрать в моей жизни стало еще теснее.
Погуглите. Игровая кухня там тоже есть. Это кайф.

И вот, сижу я, чищу мандарины, поглощаю и рефлексирую. Потому что, если я вдруг начну жиреть, заставить похудеть свою ленивую жопу будет ОЧЕНЬ сложно.

Но эт я отвлекся.
Анализируя свою жизнь, могу сказать, что вольно и невольно я нахожусь в курсе жизней людей, бывших в моем окружении, даже если мы с ними уже не общаемся.
Иногда становится просто интересно, как они живут, иногда кто-то из общих знакомых что-то рассказывает. Иногда я просто вспоминаю что-то хорошее про них или что-то плохое, иногда все равно, или все еще что-то задевает, но факт того, что я о них помню - остается неизменным.
И я не был бы собой, если бы не задумался - помнят ли они про меня. И что именно помнят, если ответ на прошлый вопрос - да?)

@темы: О вечном, Не перевелись идиоты на белом свете, Мысли вслух

---

Покажу личный пример, недорого.

xxx: раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдёт не так, перфекционист не выжил бы.

@темы: Цитаты

---

Третий день подряд сны по зрелищности переплевывают практически все голливудские блокбастеры, увиденные за последнее время.
Один минус - от излишней зрелищности страдает сон, потому что мозг просыпается почаще, чтобы получше запомнить)) Или это все-таки реакция на совершенно неадекватную погоду, потому что вот эти вот непонятные -2+4 и слякоть меня откровенно расстраивают
Я, конечно, мерзнуть не люблю, но и зиму все-таки хотелось белую, а не стописят оттенков безысходности.

На новый год отдали племянникам (6, 13 и 14) в вечное пользование (ибо им нужнее) компьютер, оставили себе ноут для просмотра сериалов и иже с ними.
На второй день они его немного поломали. Судорожно вспоминал молодость и чинил детям винду, лазал по биосу и отключал флоппи, который компьютер зачем-то искал, хотя его там отродясь не было.
Проникся странным желанием, явно пришедшим вместе с ностальгией по бородатым временам, когда у меня у самого только появился компьютер (это когда я удалял в ночи реалтековские дрова, а потом судорожно искал в пакете с дисками, чтоб вернуть все как было, пока никто не спалил, что звука нет) - взять свой старый системник, в котором что-то пару лет назад сломалось, и перебрать его.
Тьфу-тьфу-тьфу.

Но походу именно этим я скоро и займусь.

А! Прочитал вчера новую книгу Громыко про олухов. Впечатления странные, но в основном хорошие. Сродни финалу "Как приручить дракона".
Я все еще считаю, что романтические линии где бы то ни было, кроме любовных и иже с ними романов, все портят.
Так вот и Дэн с Трикси чем-то меня, эээ, демотивируют.
Так же как я расстраивался, когда Беззубик бабу себе нашел, вроде бы радоваться надо, а в итоге - сплошные расстройства от того, что они теперь с Иккингом порознь.

@темы: Дракончество, О вечном, Не перевелись идиоты на белом свете, Мысли вслух

---

Я верен своим традициям. Новое десятилетие надо начинать со старых, добрых, любимых привычек.
Например, с дневника.

По этому поводу традиционное - олень еще живой!))
Что вообще вызывает у меня личное восхищение своим же организмом, который сначала героически пытается подохнуть, а затем столь же героически борется со своими попытками. Я ему по мере своих способностей помогаю, но, в основном, в первой части.
31 декабря у оленя прошло в уборке квартиры (серьезно, сколько можно развести срача с ремонтом в однокомнатной квартире?!), передвигании мебели по комнате и мытье окон (декабрь, лол). Предпенсионный организм дожил до вечера, выпил шампанского, зажрал бутик с икрой и ПОШЕЛ СПАТЬ.
И ВСЕ ПЕРВОЕ ЯНВАРЯ ОН СМОТРЕЛ ВЕДЬМАКА! Идеальное развитие событий. Идеальное начало года. Идеальный день.
А потом все пошло не по плану, потому что не надо, НЕ НАДО было 31 декабря двигать тумбы по всей квартире.
Моя поясница крякнула, потом крякнул Мяфчик, потом крякнул диван, на который Мяфчик упал.
И все остальные праздники по квартире ползал краб-пенсионер

Но это все равно лучше, чем на работе, простихоспади.

Из насущного.
1. 29 февраля сменю агрегатную форму юридически-правового статуса в рамках социального гражданского существования. Паника уже прошла, осталась какая-то растерянность пред неизбежным.
2. Надо не забыть сделать визу в Венгрию, а то хер мне, а не отпуск в Будапеште.
3. Утром, сидя в трусах и одном носке на диване, познал тлен и безысходность, когда понял, что в этом году мне стукнет тридцать один годик. Страдал.
4. Вспомнил, почему старость это отстой. Потому что надо запланировать визит к кардиологу, мне тут сказали, что пульс 90-150 это слегка ненормально. И стремительно сокращает шансы быть старой вредной каргой с ружжом. А я хочу быть старой каргой с ружжом. У меня даже почти ружжо есть! Не мое, конечно, но это не важно.
5. У меня появились умные (дохрена) часы. Теперь моей жизнью пытается управлять маленькая херовина, которая без меня и выжить-то сама не сможет, потому что каждые трое суток требует жрать электричество. Эдакий, тиран-паразит. Слишком жизненно.
6. Самое радостное событие - черепаха перестала нести яйца!

@темы: О вечном, Страдания, Не перевелись идиоты на белом свете, Мяф