Ну что, детки, не заскучали еще тут у меня?))
Нет?) Ну и хорошо)
А пока для себя (и для тех, кто в теме - подборка анекдотов по Оверам, дабы не потерялись)
вниматьВусмерть заработавшийся Елизар ест банан.
Заходит Мона:
- Елик, а ты чего банан не почистил?
- Зачем?.. Я и так знаю, что у него внутри.
Лекция по психологии.
Лилит:- Запомните, лучший способ успокоить человека в истерике - это поцеловать его.
Студент, вздыхая:- Профессор, а как можно довести его до истерики?..
Дворцовые будни.
Дитьяль: Секия, у вас рот открыт.
Секия: Я знаю, я его сам открыл...
В академии идет лекция о половых аномалиях мужчин. Директор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с места вскакивает молодой Кася и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Максимилиан и Лэлиан.
"Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу."
Максимилиан:
- Кася, солнышко, вам правда в Академии поручили нюхать клей?...
Кассиэль Мирроу, на приеме психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется Макс и громко орет "Сука, опять сожрал мое печенье?!"
Брендан и Вильгельмина:
- О чем ты думаешь, любимый?
- да так, ни о чем...
Мина, радостно:
- И я ни о чем!!!
Прокурор, мрачно:
- Тебе легче, мозгов-то нет...
Варки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
Примчался как-то Аксавир завоевывать Вананграт. Добрался до дворца и орет:
- Кай, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Слышь, регент, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Аксавир плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Кай:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
...И воскликнул менестрель:
- Слушайте же, слушайте повесть о Эль Рее Безумном, Максимилиане Шизофреничном, Касииэле Безмозглом и других убогих Туолордов...
Заполучил как-то Ормазд Трусы Всевластья, нацепил и подумал "Ну, а теперь можно и дурака повалять".
Говорят, Данталиана дня два по дворцу в Геенне Огненной мотало...
"Там, на неведомых дорожках
Скелеты пляшут в босоножках"
Пришел Ормазд домой, а двери заперты... Он постучал:
- Эллея, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре ?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Данте посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
В детстве, еще будучи демонами, все спрашивали Лилита, кем он хочет быть для расы демонов:
- Лиль, кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.
- Вперед, к воротам! - вскричал опаздывающий Кассиэль, пришпоривая коня, и поскакал.
...только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
Очнулся Лилит как-то после тяжелого дня (кровь, мясо, бухло). Глядит - вокруг все белое-белое, свет кругом... красота...
Лилит разлепляет засохшие губы и шепчет:
- Это Небеса?
- Нет, утырок, это Склифосовка.
Посольство Моренгриса, все вообще раскуроченное, мебель попереломана, шторы порваны, пол усыпал щепками, какими-то клочками, тут и там кровь и оржуие...
Посреди этого всего безобразия стоит гроб. На гробу записка:
"Здесь покоится Бланш, княжий советник. НЕ БУДИТЕ ЕГО - ОН С ПОХМЕЛЮГИ ЕЩЕ СТРАШНЕЕ!!"
- Тебе не победить меня, супостат! Убери своих фамильяров, ибо да не помогут они тебе!
- Кайш, я тебе еще раз говорю, я не супостат, а Мона. А это - наркологи!
- Слышал, что теперь Казначей будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Алиса провожает пиратов в плавание.
- Теплые вещи взяли?
- Да, семь ящиков.
О монаршей власти в Аккаде.
Скандал! Скандал! Минувшей ночью был раскурочен памятник князю! Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали символ власти...
День рожднения Кассиэля.
- Макс, Макс, улыбнись, сейчас вылетит птичка!
- Кася! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался Ормазд. Данталиан не в экспедиции, а потерялся. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Твой дедушка – гей, с Дис мы не боролись, а занимались сексом, а Секия никогда не станет князем!
Теперь вот, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Максимилиан и Кассиэль перед торжественным ужином во дворце.
Кася:
- Я боюсь, что буду выглядеть белой вороной там!
Макс, успокоительно поглаживая его по плечу:
- Да хорош уж каркать-то...
Урок истории религии в ААА. Диргобитол:
- Если вы посмотрите вокруг себя, то увидите различные предметы – парты, столы, двери, окна, а законами деревья, дома, небо, а выше неба – ничего нет. Значит, Бога не существует, понятно?!
Кассиэль тянет руку:
- Можно прокомментировать?
- Давай.
- Товарищи, посмотрите вокруг себя. Что вы видите – столы, стулья, доску, профессора, у профессора – руки, ноги, голова. Но мозга проыессора мы не видим, значит мозгов у него – НЕТ!
Кассиэль и Макс с дикого бодуна.
Макс, спросонья:
- Кась, наши кони курят?
- Нет...
- Balæi [баля!], конюшня горит...
В ААА алхимики теоретически доказали, что 1 л. водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную 1 м в квадрате и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты руки у них пока не поднимаются!!!
Семейная пара Аккада как-то случайно заметила Мону Софию за работой куртизанки.
Муж:
- Почему ты никогда не одеваешься и не делаешь как она?
- С ума сошел? Ты знаешь, сколько она за это получает?!
Едут обкуренные Мона и Стрекоза в прогулочной коляске, запряженной двойкой. Мона:
- Кайш, тормози, дедушка впереди!
- А-а-а, жалко дедушку!
- Стрекоза, тормози, бабушка впереди!
- -А-а-а, жалко бабушку!
- Каааааайш, тормози, Balæi [баля!], дети всё таки впереди!!!
- Мона, твою мать!.. у тебя вожжи, ты и тормози!!!
Морбус был настолько страшненький, что когда он родился, санитар сказал акушеркам:
"Если эта х..ня шевельнётся - стреляйте!!!"
Кассиэль у Мельдурила:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Приходит Ормазд к Нэсс . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Она:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
Вусмерть заработавшийся Кассиэль в Аптеке:
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Конрад после осмотра Белии говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет Адис, горестно делая пометки в карте...
Как-то Ормазд внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
Решили как-то Мона и Бланш перепрофилироваться. Ну надоело им людей убивать, решили поспасать для разнообразия. И пошли в лекари. Привозят им, значит, на операцию мужика, кладут на стол. В комнату заходит Бланш, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет...
Асалион у врача.
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
У Кассиэля жуткая депрессия, Макс слушает его излияния третий час. Наконец, казначеевы нервы не выдерживают:
- А про самоубийство ты не думал?!
- Нет..
- А ты подумай!
Надпись на двери кабинета Конрада Адиса:
"Цветы и конфеты не пью!"
Инанна на приеме у Конрада Адиса.
Конрад ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что Адис ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Молодой пират подходит к Дайгену Штальцу и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил тот, загадочно ухмыляясь.
Перед схваткой Дайген Штальц всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с командой Штальца офицеры вражеского флота всегда переодевались в коричневые штаны....
- Макс, говорят, ты любитель покушать?
- Я не любитель, дорогуша, Я ТАЛАНТ!
Бланш поддатый приходит домой. Мона сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут Шум лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Мона София:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть Моренгрисский золотой и Ванангратские серебряник.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Шабердаме. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Суд. Бракоразводный процесс. Дитьяль спрашивает Касю:
— По какой причине вы хотите развестись с Максом?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а его нет!
Мужской голос из зала:
— А его никто не удовлетворяет!
Макс:
- А я вчера Кассиэля на "Отелло" водил!
- Оо, расширять культурный кругозор?
- Нет, для профилактики...
Возвpащается Ормазд как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу - а там Эллея одна сидит! Hу, он на неё так и уставился... А она ему:
- Милый, но у меня же месячные!
Макс и Кассиэль сидит на беpегу озеpа - закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут кpасотища...
Макс, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Кась, а давай... pазведёмся...
Алиса и Диргобитол.
- Какие вкусные грибочки! Откуда рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.
После ссоpы Эллеи с Ормаздом. Она ему в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе успел она пеpевести дух, как появляется Данталиан и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но учти, так как pасплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два pаза больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочу особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pуке Эллеи появляется один кейс, у Ормазда два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpуди...
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал Кассиэль.
- Я, - спокойно ответил Макс, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.
Мона в ярости кричит Бланшу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
Психиатр спрашивает у Инаны:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой Ормазд заявляет, что он глава семьи
Сервиус, испуганно:
- Несс! Что за диагноз ты мне пишешь?
Та, бодро:
- Не волнуйся, это не диагноз, это - некролог...
Конрад Адис входит в палату и слышит, как Максимилиан говорит Кассиэлю, который сидит у его кровати:
- Ты мой красавец, ты мой умница, ты моё сокровище, мой любимый, самый прекрасный на свете...
Конрад, обращаясь к Кассе:
- И давно у него бред начался?
Двое спорщиков, Долмор и Ксандр, попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Долмор:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам? Или Ева?!
Ормазд:
— Да Hujni! [!] его знает…
Алира (если бы она залетела на дай бог) на приёме у Каси:
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!
Заходит Ормазд в бар и видит там Энлиля в доску пьяного, который сидит за столом и ревет крокодиловыми слезами, ну он его и спрашивает:
- Вчем дело Энлиля, что случилось?
- Я сегодня у Конрада был , он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни...
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, нелюдей, которые должны принимать таблетки всю оставшуюся жизнь.
- Дело не в этом... дело в том что эта сволочь выписал мне всего одну упаковку на 10 таблеток!!!
Идет на площади встреча с Скъелем, кандидатом в князья.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.
Судья (Дитъяль) спрашивает свидетеля (Максимилиана):
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. .
Макс и Лунарк. Макс оправдывается, зачем убил ту зомбо-горничную.
Макс: Я слышу, голоса шепчут «Убей, убей, убей!». Что мне делать?
Луня: Лечиться…
- Максимилиан Гест, расскажите суду о своем плане ограбления казны.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.
Макс встал с кровати, посмотрела через окно на улицу и, спустившись к Касе в столовую, сказал:
- По всему похоже, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- Ты как-то говорил, что в один прекрасный день съедешь от меня…
Судья (Дитъяль):
- Подсудимая совершила преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…
Алиса:
- Нечего меня захваливать, я всё равно не признаюсь!
Макс, Кася и Энлиль советуются:
- На прошлый день рождения Геральда мы подарили ему стул. Что мы можем сделать теперь?
- Подвести электричество.
Был объявлен конкурс взломщиков сейфов. Условия конкурса таковы: двое взломщиков входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом золотых монет. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время «медвежатники» открыли сейф, не используя магию, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли Брендан и Вильгельмина.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Затем пошли Геральд и Белия. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом, первая дверь валялась расплавленной.
Третьими в комнату вошли Макс и Кася. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Макс, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
Устроил как-то Кай прием во дворце Вананграта, решив выдать свою Вильгельмину уже наконец замуж. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за княгиней, имея виды на неё и её приданное. После того как все крепко выпили, Кай потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку это ймилой девушки!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг Брендан с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая княгиня бросилась ему на шею:
- Вы настоящий герой, милый, я – ваша!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!!
Новый князь осматривает свои владения, картинная галерея дворца Аккада.
- Что за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?
- Это королевский дворец, в который спешат подданные.
- А это что за фигня, измазанная синим и зеленым?
- Это поле и небо.
- А это что еще за зеленый гном?
- Это автопортрет прошлого жреца...
- Убрать немедленно! А это что ещё за ж… с ушами?
- Это… Это…Это зеркало...
- Во всем виноваты стража и Кассиэль Мирроу!!
- А при чем тут стража?
Дитъяль:
- Если вы признаетесь, где спрятали украденную казну, приговор будет смягчен!
Макс:
- Ваша честь, но ведь это же чистейшее вымогательство!
Геральд с сочувствием смотрит на убитого горем Кассиэля в траурной мантии.
- Господин Мирроу, не можете ли вы сообщить мне последние слова Максимилиана?
- Могу, - всхлипывает тот – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ножом! Ты всё равно промахнешься!»
Кассиэль - Максу:
- Выбирай: я или деньги!
- А сколько денег?
Габи спрашивает у Бланша:
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, детка, только твоя…
Кассиэлю Мирроу на выпускной церемонии:
- Мирроу, на ваш выпускной вся Академия наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Сидят Макс и Кассиэль в приемной дворца. Входит Ульрика.
Макс: - Госпожа Ульрика, что там за рев во дворе?
Ульрика: - На Лунарка насильник напал....
Кася: - А вы что?
Ульрика: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Фредерика варит какое-то зелье. Рядом стоит Бланш, в кои-то веки пришедший домой.
Фредди (сурово):
- Попробуй одно из этих двух зелий!
Бланш чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклей на вторую колбу надпись "Яд".
Плыл как-то на одном корабле злой маг. Просыпается утром, выходит на палубу,а там солнышко светит, чайки летают. У мага прям таки настроение поднялось.
"Дай",- думает -"доброе дело совершу в порядке исключения. Пусть первое желание первого же человека, вышедшего на палубу исполнится!"
Сотворил заклинание и ушёл.
Через некоторое время выходит из каюты Дайген Штальц. Довольно потягиваетя и говорит с улыбкой: "Хорошая погодка, якорь мне в з*дницу!...
Сидят Макс и Кася в таверне.
Макс:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
Кася:
- В левой?
Макс:
- Думай, думай!
Вчера двое неизвестных напали на Мону Софию, отобрали у нее деньги, оружие и унесли награбленное с собой в могилу.
Макс определенно проигрывал Кассиэлю в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
Встретились дети в детском саду, и давай хвастаться...
Первый:
- А мне мама штаны с рюшечками купила!
Второй:
- А мне папа самокат сделал!
Габи:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем как дам !!!
Максимилиан и Лунарк:
- Вам, наверное, будет очень тяжело потерять Ульрику...
- Конечно, тяжело! практически невозможно!
Макс: - Солнышко, ты будешь кофе?
Кася: - Да, дорогой!
Макс: - Да нет, это я сам с собой разговариваю..
Габи: Папа, я жениться не буду, я с вами жить буду...
Бланш: Не смей угрожать отцу!
- Макс, Вы часто ругаетесь с Касей?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!
Мона София - Бланшу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Бланш:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Мона:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Бланш: Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
Мона София: Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Расследование во дворце.
Геральд:
- Нет! Я все понимаю! Но зачем? Скажите мне, зачем вор, укравший всю казну, украл еще и Кассиэля Мирроу?
Макс:
- Чтобы его никто не искал....
- Геральд, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Гест?
- Узнал? Я просто спросил.
Тихими зимними вечерами Ормазд Уту тоскливо играл у себя в мастерской на скрипке.
Звуки скрипки разносились по ночному Аккаду, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
- Как Вы думаете, Лунарк, - спросил как-то Кассиэль у театрала, - чем геи отличаются от пидарасов?
- Это просто. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил Луня, бросив короткий взгляд на Максимилиана Геста и Геральда Хейна.
Кася: Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
Макс: Но у меня нет горестей и забот.
Кася: Я ж говорю: после свадьбы.
Ну что, детки, не заскучали еще тут у меня?))
Нет?) Ну и хорошо)
А пока для себя (и для тех, кто в теме - подборка анекдотов по Оверам, дабы не потерялись)
внимать
Нет?) Ну и хорошо)
А пока для себя (и для тех, кто в теме - подборка анекдотов по Оверам, дабы не потерялись)
внимать