Я люблю спам в почте.
Потому что, как правило, спам в мою почту ограничивается письмами следующего содержания:
- Фэйсбук. Вы получили одно подмигивание! Зайдите посмотреть, какое же чудо-юдо лайкнуло вашу синюю аватарку пятилетней давности!
- Много.ру. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ НАШИ ПИСЬМА?! ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО ПИСЬМО, ЗАБЕРИТЕ СВОИ БОНУСЫ! БОНУСАМ БЕЗ ВАС ПЛОХО!
- Видеошопер. Я знаю, вы купили планшет и смартфон у нас! Я не навязываюсь, но настоятельно рекомендую открыть это письмо, потому что тааааам аААААААВТОМОБИЛЬ! Шутка, заведите фотодневник, а то у нас есть, а ты дно какое-то.
- Работа.ру. Да, мы знаем, что вы закрыли резюме три года назад. Да, мы в курсе, что вы удаляете наши письма. НО ВАМ ЖЕ ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ, КАК НАДО ПРАВИЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ НА СОБЕСЕДОВАНИИ?
- Сони. На, смотри, завидуй.
- Озон. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС! Купи простынку, чувак, даже скидос дадим.
- Связной. Купи в Ригле валерьянку, а потом зайди к нам посмотреть на цены.
- Пич-шоп. Ты еще не потратил зарплату? Да? Потому что у нас появились новые бесполезные ништяки, на которые можно ее спустить!
- Книжные (любые). Ты любишь фэнтези? Ты подписан на рассылку новинок фантастики? Ждешь новую книгу Громыко? ПОЧИТАЙ НОВЫЙ РОМАН ПО МОТИВАМ "50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО". НОВЫЕ ОТТЕНКИ СТРАСТИ, ЛЮБВИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА И СЛАБОУМИЯ ТОЛЬКО У НАС! (Или у наших конкурентов)
- РИВ ГОШ. Ты ее не хочешь, она тебе не нужна, ты ей не нужен! Новая помада от Диор!
- ИОН. Купи чехол для Айфона! Что значит, нет Айфона? ОК! Купи Айфон и чехол к Айфону!
- Эппл. Слышь, пацанчик, есть Айфон? На, посмотри, убогий нехипстер...
- Дикая Орхидея. Сиськи! Сиськи! Чехлы для сисек!
- СирТабак. Вы давно не заказывали у нас табак! Вы еще там живы?
- Перфект Ворлд. Мы заметили, что вы давно не заходили и не донатили. Получите временный бесполезный ништяк, зайдите поднять нам посещаемость!
- Стоматология. Улыбнитесь! Улыбнитесь себе в зеркало! Запишитесь к нам наотбеливание и исправление прикуса!

Ну и так далее.