Пробило на ха-ха.

[Valefor]

Винды не глючат?! Вероятно, вирус...



Я вас любил... Еще? Быть может...



Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.



Море волнуется раз... Море волнуется два... Море волнуется три...

У моря депрессия.



День пропал не зря...



Какая крыша не любит быстрой езды?



Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось!



Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...



Я слива лиловая спелая садовая. Я абрикос, на юге рос! А я маракуйя. Даже и не знаю, что сказать...



Что посеешь - хрен потом найдешь.



Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.



Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА, в голову приходит только одна...



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - это шизофрения?



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?

- Лизни!



Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 часа ночи на любой мобильный телефон и получи прикольную рифму на свой мобильник!



- Девушка, вы танцуете?

- Да!

- Слава богу, а я уж подумал, что вас током ударило...



Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!



Предупредительный выстрел в голову.



Мне бы немного терпения! Прямо сейчас!!!



Как же меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!



Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист опасается, что так и есть.



Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.



Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что я ее практически не вижу.



Если вм все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.



Сам себя не похвалишь - весь день ходишь, как оплеванный.



мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.



В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.



Ударим крепким сном по мукам совести!



Депрессия - это гнев без энтузиазма.



Человек человеку - друг, товарищ и брат... ты понял, скотина?!



Месть сладка и безкаллорийна.



Что молчишь, будто клавиатуру проглотил?



Я не ору. Я убедительно высказываю свою точку зрения.



Новый год - это похороны убитой елки.



Если целый день у тебя прошел хорошо - от тебя что-то скрывают.





Да, люблю я черный юмор...

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."



- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?

- Туфли на платформе.



пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!



Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...



Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...



В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый



Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода

на пенсию.



У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.

А знаешь почему она не серая?

Потому что она её носит мясом наружу!!!



Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение.

Вас понял, - вычеркиваю



Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.



-Как ты провёл отпуск ?

-Половину в горах.

-А вторую половину?

-В гипсе...



Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.



Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала

я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!



Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон



Встречаются двое на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 16-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо куда падаешь!



Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.



-Ой доктор а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!



Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют



Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла



Как один мужик двух каннибалов прокормил...



Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год...



- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...