Вместо эпиграфа:
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
втыкатьСидят вместе Макс Фрай и jabbar. Макс говорит:
- Отгадай загадку: маленький и с хоботом?
- СЛОНЕНОК!
- Неправильно. Комар. А вот: большой, с хоботом, но не слон?
- Мамонт...
- Не-а. Слон-баскетболист :-)
- Да ну, Макс, у тебя загадки какие-то дурацкие. Лучше мою отгадай: человек с буквы "М"?!!
- Ну вот, jabbar, к тебе со всей душой, а ты все оскорбить норовишь "
Из истории известных идиом:
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ТЕБЯ ПОДВЕЗУТ." - подумал Макс, садясь в машину.
(с) Mr.J.
Вопрос "Голосу Эхо":
- Правда, что на майскую демонстрацию поклонники Макса Фрая вышли под лозунгом: Мы не негры, не китайцы, мы простые максофрайцы!
Ответ "Голоса Эхо":
- Неправда. ПРОСТЫХ максофрайцев не бывает.
(с) Mr.J
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббар напел.
Стоит Макс Фрай. Торгует своими книжками (уже смешно, да). Подходит к прилавку очаровательная девушка и спрашивает, мол, почем?
- А у нас плата в поцелуях! - отвечает находчивый Макс.
- Бабушка, расплатитесь.
- Прошу прощения, но банкноты до 1961 года не принимаем.
(с) Mr.J.
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон
Мораль: главное в трудной ситуации - задать правильный вопрос :-)
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
Идет сессия в Литературном Институте (типа, в будущем). Разговаривают два чувака.
- Слушай, нам тут задали курсовую - написать повесть. А я, как назло, ничего придумать не могу.
- Фигня... Возьми Хайнлана, распиши все сюжетные линии наоборот и все дела!
- Да пробовал ( Фрай получается.
Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше
приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!
Сидят Макс Фрай и Mr.J.
Mr.J. спрашивает:
- Слушай, я тут классную книгу видел. Это не ты написал.
- А про что книга-то.
- Да там, понимаешь, про это и про то... - короче, начинает ему излагать
содержание. Наконец, закончил.
- Да, - говорит Макс, - хорошая книга. Но не моя!
(с) Mr.J.
Быль.
- Куда бежишь?
- Да там Фрая поймали...
- Как?!!
- Обыкновенно. На Хименеса приманили...
- Так он же...
- А мы его связали, к столбу прикрутили, рот заклеили и спать не даем. Будем ему всяких поэтов внутривенно вводить и смотреть, что получится.
- Идиоты! Он же уже почти согласился на обзор. Отпустите немедленно!
- Поздно, батенька, ему уже Коржавина ввели.
(с) Mr.J.
"Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обоял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься.
Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел."
В квартире Фрая раздается звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Да, конечно... :-)
- А картинки веселенькие?
- Да, хорошие картинки, Степин и Мартынчик рисовали.
Через пять минут опять звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Есть. :-|
- А картинки веселенькие?
- Нормальные картинки.
... И так продолжается всю ночь... Наконец
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- ДА!! ЕСТЬ, ЕСТЬ!!!
- А картинки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ >8[ ]
Приходит Джуффин к Максу и говорит:
- Слушай, ты можешь. Узнай, на том свете в крак играют?
На следующий день они встречаются и Макс говорит:
- Две новости: во-первых, в крак ТАМ играют все! Даже командные соревнования проводятся.
- А вторая?
- Я видел ваше имя в списке команды, играющей в ближайшую субботу
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!!
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед ограменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет
со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в зад орать?
Заходит как-то Сэр Макс к Джуффину, весь усталый, разбитый, в ломках и просит бутылочку Кахара. Джуффин отнекивается, говорит, типа, последняя осталось, а достать некогда, годовой отчет писать надо. Но если ты его за меня напишешь, так и быть, половиной поделюсь. Сэр Макс соглашается, только просит для лучшей работы дать хоть глоточек, хоть капельку вначале. Джуффин, скрепя сердце соглашается.
Глотнул Сэр Макс бальзамчика, и пошел писать! Джуффин вышел на улицу проветрится, забегаловку посетил, возвращется, видит: а Сэр Макс уже почти весь отчет написал. И тут Джуффина жаба начала душить. Дай-ка, думает, я Макса прибью (ну, Тарас Бульба, в натуре), бутылка целой останется, а отчет и сам допишу.
Подходит сзади, и - хрясь Сэра Макса рукой по башке. Дернулся Макс, но не упал, еще быстрей писать начал. Ни фига себе, думает Джуффин. Берет стул и - с размаху бьет Сэра Макса по голове. Макс - брык на пол, но тут же вскакивает и пуще прежнего писать продолжает. Тут Джуффин канкрэтно офигел. Вынимает из кармана свою любимую кувалдочку и со всей дури херачит по тому месту, где сидит Сэр Макс. Стол - вдребезги. Сэр Макс - в лепешку. Джуффин доволен.
Вдруг Сэр Макс приподнимается и говорит:
- Ой, как плющит, КАК ПЛЮЩИТ! А писать НАДО!!
Идет урок в школе. Учительница:
- Так, дети, сегодня мы начинаем изучать классику. Степочка! перестань на парте рисовать, скажи лучше: кто написал "Волонтеры Вечности".
- Не знаю, я не писал.
- !!! :-0
Учительница приходит к нему домой, чтобы разобраться, почему ребенок не знает таких элементарных вещей. Дома сидит такая мамуля.
- Здравствуйте, Марта Батьковна. Мы по литературе начали проходить классику, я спросила Степочку: кто написал "Волонтеры Вечности", а он отвечает - я не писал!
- Ну... дык, елы-палы, если так утверждает, то в натуре звиздеть не будет.
Учительница - в шоке. Выходит из комнаты. А там соседка.
- Да ладно, да не переживайте, знаю я их - хумгатская семейка: напишут - и не скажут!
Ехали как-то в троллейбусе Сэр Макс, Шурф и Мелифаро. Вдруг откуда не возьмись вырисовывается бабка-контроллер:
- За проезд платим, ребятки. Оплачиваем проезд.
- Бабка! Ты - чё! Обурела!! Мы же известные тайные сыщики. Я - Сэр Макс! ... А это Мелифаро.
- Ничего не знаю! :-|
- Да Шурф, скажи ей?!
Шурф молча достает металлический пятирублевик, сует в компостер, пробивает и подает.
- Давно бы так! - говорит бабка.
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться :-)
Второй: Да ну
День первый: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День второй: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича >из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День третий: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
.....
Next day: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать 40-ую симфонию Моцарта. Мыкс Ибрагимович, НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, слушайте песню "О пустом сердце".
"Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! Н У !!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс."
Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй? :-0
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!
Приходит как-то Макс в Дом у Моста - а его оттуда посылают на край Ехо ловить какого-то магистра. Макс только вздохнул, глотнул бальзамчика Кахара - и пошел искать.
Подходит к месту, видит: сидит какой-то дядечка сомнительной наружности и колдует так, что аж трещит.
- Вы пользуетесь Запретной Магией! - заявляет сэр Макс, направляясь к дядечке.
ТОт поднимает полные грусти глаза и говорит:
- Черт, и нигде-то от Ночного Дозора не скрыться...
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.
Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"
Пришел как-то сэр Макс к власти... Посидел в приемной... И ушел...
Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!
В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Майком Тайсоном и Максом Фраем...
Созвал Джуффин совещание у себя в кабинете. Все сидят, пьют камру, жрут пироженые - вобщем всё как обычно.
Джуффин говорит:
- Для выполнения задания мне нужно как-то вас разделить. Сделаем так: пусть умные встанут слева, а красивые - справа!
Шурф, Нумминорих и Кофа встали слева; Кекки, Макс и Меламори - справа.
Только Мелифаро метается туда-сюда и кричит:
- Ну что ж мне теперь - РАЗОРВАТЬСЯ????!!!!
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»
Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! вставай на след второго."
Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!
Лонли-Локли, похлопывая Макса по плечу:
- Знаешь в чём сила, Макс?
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь?
- Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
- ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет:
- Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
асмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!
- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов!
(из пресс конференции Его Величества Гурига VII)
- Сэр Джуффин! Этот новый изамонский посол переходит все рамки приличия даже для своих соплеменников! Сегодня он заявил, что его гордый народ будет мыть сапоги в водах Ишмы, а его величество Гурига обозвал…
- Полноте, Мелифаро, Владимир Вольфович к нам всего на недельку!
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
Идет Кофа, смотpит - Бубута ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Кофа его спpашивает:
- Генерал, ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Бычачьи сиськи! Так это длина будет, а мне высота нужна!
Пpишел Фуфлос к Джуффину и говоpит:
"Здpавствуйте, Джуффин! Все говоpят, что у вас есть золотая pыбка, котоpая выполняет все желания. Вы не могли бы одолжить ее мне...
Ой! Джуффин? А куда это я иду?"
В Тайный Сыск врывается Рулен Багдасыс, потрясая почти использованной баночкой бальзама для волос:
- Идиоты! Мошенники! Все с ума посходили! Всучили мне этот бальзам от перхоти две дюжины дней назад - и никакого результата! Перхоть как была, так и есть! Арестуйте немедленно этих кретинов!
- Во-первых, мошенники - это по части полиции, а не Тайного Сыска, - невозмутимо сообщает ему сэр Лонли-Локли. - А во-вторых, советую вам еще раз воспользоваться бальзамом, в точности соблюдая при этом все инструкции на этикетке.
- А? Что? Не слышу! - орет Багдасыс, разглядывая баночку. - Ну ладно, - грозит он наконец. - Сегодня последнюю попытку сделаю! Попробую шапку снять. Но если и это не поможет!..
Фуфлос и Бубута идут по лесу.
- Это я предложил на дереве зарубки делать, чтобы не заблудиться, - хвастается Фуфлос.
- Бычачьи сиськи! Предложил-то ты, а несу это дерьмовое дерево всю дорогу я!
Стоит сэр Макс, горько плачет, Матией Смерти утирается. Мимо проходит Маба Калох.
- Ты чего ревешь?
- Я... ы-ы-ы-ы - (продолжительные рыдания) - с Мелифаро поссорился, а тут, как на грех меч Мёнина под руку подвернулся, и я его... того... А когда размахивался, Меламори случайно голову отрубил... А потом пришел Лонли-Локли, увидел трупы, схватился за перчатки, пришлось его Смертным Шаром... так что он Кофу вместо меня испепелил, а когда понял, что натворил - повесился... А когда Джуффин решил со мной за это разобраться, пришлось в него плюнуть... - (снова рыдания) - Бедный я бедный, один-одинешенек остался...
Маба (с возмущением):
- И кто ты после этого?
Сэр Макс (сквозь слезы, но с достоинством):
- Вершитель!
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
Надпись на двери Большого Архива:
«Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!