Десять героев видеоигр соревнуются за право занять кресло Президента РФ. За кого из них вы отдали бы свой голос?
читать дальшеВ прошедшее воскресенье все совершеннолетние граждане России исполнили (надеемся) свой гражданский долг и проголосовали на выборах в Государственную Думу 6-го созыва. Мы очень любим выборы и все, что с ними связано, а еще мы очень любим игры. Поэтому мы решили заглянуть немного вперед, в апрель 2012-го года, и представить, какими обещаниями покоряли бы избирателей (то есть нас с вами) герои известных игр, сумей они стать кандидатами в президенты России.
1. Марио. Выходец из простого народа, потомственный сантехник и, пожалуй, самый сильный кандидат. Его предвыборные обещания: людям — реформа ЖКХ, среднему классу — в каждый коттедж по принцессе, молодежи — легализация легких наркотиков. Придя к власти, он, скорее всего, назначит брата Луиджи премьер-министром, и они вместе будут собирать монетки.
2. Джон Шеппард. Гвоздем избирательной программы сделает байки о нашествии смертоносных машин из космоса. Население испугается и забудет про других кандидатов. Став президентом, Шепард продемонстрирует «личный подход» к каждому гражданину: станет ездить по городам и весям и браться за любое поручение. С помощью «Газпрома» будет долго исследовать каждый сантиметр страны на предмет полезных ископаемых, но все полученные ресурсы будут уходить на космическую гонку вооружений.
3. Эцио Аудиторе да Фиренце. Дамский угодник, хладнокровный убийца и специалист по КРЫШЕванию. Скупит все памятники и исторические объекты, поэтому на предвыборную агитацию денег у него не хватит. Чтобы обеспечить себе техническое превосходство, сдружится с учеными из Сколково. Скорее всего, переманит на свою сторону жуликов, воров и проституток, а затем с их помощью устранит остальных кандидатов. Выборы тогда станут безальтернативными, но кого в России это смущает?
4. Принц Артас. Этот циничный потомок древних королей Штормгарда отлично знает, что нужно народу: хлеб и зрелища. Хлеб (есть его мы не рекомендуем) он станет раздавать бесплатно в неограниченных количествах, ну а если этого не хватит для победы, то весь остальной электорат увидит редкое зрелище — подъем избирателей из могил. Заодно будет решена проблема демографического кризиса. После избрания пересадит всех сторонников на маунтов местного производства.
5. Принц Персии. Симпатии населения будет завоевывать сказками. Пообещает, например, волшебным образом наложить лапу на арабскую нефть и поднять благосостояние граждан России до уровня жителей Саудовской Аравии. В случае неудачи на выборах, будет отматывать время назад и пробовать снова — и так до получения эффекта или пока не кончится волшебный песок.
6. Кратос. Поставит рекорд по количеству «выколотых моргал» и «порванных пастей», благодаря чему завоюет симпатии «чотко» настроенных слоев населения. Выборы проигнорирует, власть возьмет силой. Открыв ногой дверь в Белый дом, первым делом замочит в сортире всех конкурентов, закроет «Дом 2» и введет всеобщую воинскую повинность до 40 лет. В том числе для женщин.
7. ГЛэДОС. Инвестирует кучу средств в кондитерскую промышленность и задобрит избирателей тортиками. Представителями в регионах назначит свои сумасшедшие модули. Пообещает обеспечить каждого россиянина качественным жильем — и обеспечит, правда, некачественным, из кубов-компаньонов. Вскоре после выборов выяснится, что кондитерская промышленность на самом деле в глубоком упадке, все тортики были завезены из Китая, а на заводах страны штампуют пулеметные турели.
8. Соник. Пообещает быстро построить четвертое и пятое транспортные кольца, потому что ему самому очень неудобно бегать по Москве, а также транспортные магистрали Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие. В день выборов будет сам контролировать все избирательные участки и повсюду успеет. К сожалению, русская ментальность однозначно относится к синим ежам, так что должности президента России Сонику, скорее всего, не видать.
9. Сара Керриган. Единственная женщина в нашем списке должна бы заняться социальными программами, но, пожалуй, ждать от Сары справедливости для всех и счастья для каждого не стоит. Эта дама придет к власти, чтобы мстить. Предвыборная программа будет состоять из единственного обещания: «вместе покараем тех, кто с нами это сделал». Вступив в должность, Сара будет вести ежевечернюю программу «Давай застрелимся», которая соберет самые высокие рейтинги за всю историю российского шоу-биза.
10. Десятое место мы намеренно оставили свободным, чтобы вы могли предложить своего кандидата. В играх подходящих деятелей много, мы вспомнили далеко не всех. За бортом остались Серьезный Сэм, Пакман, Лара Крофт, Натан Дрейк, Мастер Чиф, Довакин, Макс Пейн, Нико Белик и еще сотня вполне достойных персонажей. А вы кого хотели бы видеть будущим президентом России?
-
-
08.12.2011 в 14:51-
-
08.12.2011 в 14:52-
-
08.12.2011 в 14:55-
-
08.12.2011 в 15:08-
-
08.12.2011 в 15:09до конца текст читай))))))
-
-
08.12.2011 в 15:33-
-
08.12.2011 в 16:05За Соника - единственный адекватный кандидат, да еще и эколог. Плюс - откроет много физ.кружков для детей и ЗАГСов, обеспечивающих людей колечками. Может введет многоженство...
-
-
08.12.2011 в 16:15не цените вы глазковыколупливателя, эх)))
-
-
08.12.2011 в 16:31-
-
08.12.2011 в 16:41мне вообще подумалось, что надо было Нейтана Дрейка еще выдвигать xD
-
-
08.12.2011 в 17:27-
-
08.12.2011 в 17:30Уж лучше бы Данки Конга запилили!
-
-
08.12.2011 в 22:23-
-
09.12.2011 в 03:55я приму Российское гражданство ток чтобы летать на фрост вирме)
-
-
09.12.2011 в 11:34и всё-таки Шеп!